Cel mai bun condiment

E sarea de mare. Din cauza ei se spune că vita trebuie să stea la marinat.

Nitul, ca accesoriu al unei morți perfecte

Ne hotărâm să murim, dar ne e teamă să ne sinucidem. Așa că apelăm la cineva căruia îi face plăcere să omoare oameni. Îl rugăm să ne omoare, după următoarea rețetă:

Avem nevoie de două țepe ascuțite sau nu- depinde cât de mult vrem să ne chinuim- de un ciocan și de un nit.

Înfigem fumos țepele în pământ, în așa fel încât să nu fim nevoiți să repetăm procesul(nu de alta, dar poate ne răzgândim și omul nu poate să stea după tine, că mai sunt și alții care-și doresc să moară) și ne gândim bine dacă nitul va fi folosit la țeapa din dreapta sau din stânga. Putem apela aici la convingerile politice.

Bun. Acum îl punem pe respectivul domn să ne tragă în țepe(a nu se confunda cu trasul în țeapă) și după ce murim, să nituiască țeapa aleasă.

Cum altfel ai putea fi în-țepe-nit???

Restul e încarcerat

M-am uitat ieri la un tonomat cu ajutorul căruia poți să-ți plătești facturile. Aparent, un prieten fără suflet.
Dar nu e chiar așa, fiindcă avea principii politice. În ființa lui se afla ceva căruia el nu voia să-i dea drumul, sub nici o formă. Pe lateral scria frumos:
                        Aparatul nu eliberează rest.

Sindromul Touretto- Băsescian

Așa cum se poate vedea și în postările anterioare, a apărut o nouă formă de a celebrului sindrom Tourette, caracterizat prin ticuri verbale și musculare, inclusiv prin repetarea neașteptată a unor sunete sau mișcări. 
Sindromul Touretto- Băsescian se caracterizează prin ticuri verbale și musculare, dar mai ales prin repetarea neașteptată a cuvântului Băsescu.
Poate fi observat în totala-i splendoare în orice declarație făcută de Crin Antonescu și Victor Ponta. În cazul acestora, boala încă e ținută sub control, dar e în continuare incurabilă.
O formă mai avansată poate fi observată în micile pâlcuri de activiști PSD de pe la Universitate. În acest caz, ponderea este inversă. O dată la zece Băsescu, se mai aude și-un mi-e sete, mi-e foame, vreau apartament moca, mi-e lene, etc.
Și nu în ultimul rând, primul afectat este Ion Iliescu. Dar nici nu are rost să vorbim de el.
Și era să uit: un subiect aflat în fază terminală: Adrian Năstase. Să-i fie gratiile ușoare!

Discuții între EI și Victor Ponta

- Tati, vreau ciocolată!
V.P.- Nu am, ți-a furat-o Băsescu!

- Domnule Prim Ministru, vrem și noi salariile înapoi!
V.P.- Nu am, vi le-a furat Traian Băsescu!

- Domnule Doctor, vrem și noi doctoratul înapoi!
V.P.- Nu vreau, Traian Băsescu!

- Domnul Titulescu mititel, ai zis că-ți dai demisia!
- Traian Băsescu!!!

- Domnule Ponta, care este legătura dvs cu Ion Iliescu?
- Băsescu!

- Domnule Ponta...
- Băăăăăsescu!

Oligofren sau nu?!

Locuri de muncă

Am văzut la televizor că un membru al Curții Constituționale se ducea la servici(așa a spus chiar el). 
Eu mă duc la serviciu.
Dar nu contează cum spunem, nu-i așa?!
Important e că înțelegem ce se spune...

Sacrificiu suprem

Am auzit că sacrificiul suprem e să-ți dai viața pentru cineva sau ceva.
În primul rând, nu avem nici o garanție că viața noastră e a noastră.
În al doilea rând, a-ți lua viața e cea mai ușoară metodă de a rezolva o problemă.
Vai, ce erou sunt eu, mi-am dat viața.
E cu totul altă problemă să ți se ia viața pentru ceva și tu să fii de acord. În acel moment, tu nu ți-ai dat-o, ci ai fost de acord că viața ta e un preț prea mic pentru ideea sau persoana pentru care ai murit.
Așadar, vorbim despre o inautenticitate în vorbire și nu despre aruncarea noastră de partea cealaltă a existenței, fiindcă suntem curajoși.

P.S. Oleacî di filozofii nu stricî niciodatî!

Legătura dintre cremwurști și bullbuci

E simplă din bullbuci, adică buci de bull, deci de taur, se fac cremwurști.
Lucrurile sunt... problema e că nu le vedem întotdeauna.

Erou negativ

În Japonia, după ce faci niște harakiri, samurai fiind, devii samuiad.

Avem un oraș de extremă dreaptă și nu știm

Arheologii arată că într-un sat din Harghita există dovezi ale existenței oamenilor în acele locuri încă din epoca bronzului. 

Așa că să nu se mai mândrească naziștii că eu au inventat zicala White Pride. Ea există în Harghita de atâtea mii de ani. Ba chiar, și un sat îi poartă numele: (Uait) Praid. Au și salină acolo.

Sacru și blasfemic

               Credincioșii se roagă la icoane.
               Cei mai puțini credincioși se roagă la silicoane.

Despre bani

Problema cea mai mare care a apărut odată cu criza e că am început să avem mai multe dusuri decât venituri.

Flori

Florile preferate ale solistului de la Anathema sunt crizanatemele.

O nouă perspectivă asupra unui vechi ceva

În sfârșit s-a inventat un medicament împotriva timidității: Pudra de Talk. Te dai cu ea pe la gură și începi să vorbești.
Are și efecte adverse: de cele mai multe ori vorbești mult și degeaba.
Din fericire, ea poate fi folosită și după ce îți dai seama că vorbești prea mult. Te dai cu pudra de talk din nou pe la gură și nu te mai iriți până în momentul în care te dai iar.
Contraindicații: a nu se da pe la suflet.

Deziluzie

Mi-am dat seama că orice concediu e trist. În primul rând fiindcă vrei să fie mai lung și în al doilea rând, știi că cel mai lung concediu e concedierea. Dar aia nu ne place...

Beri cu yală

Am băut câteva beri în ultimii ani.
Din păcate, n-am găsit niciodată o yală în cutiile de bere.
Și totuși, mereu am folosit cheia...
E o aporie la mijloc... Sunt convins de asta: folosești o cheie, ți se deschide apetitul, dar totuși n-ai folosit nici o yală sau vreun lacăt.
Acum cred că e magie...

Îmi fac mall

         Am găsit și loc. E în spatele mall-ului Afi din Cotroceni.
         Al meu o să se numească Anufi Cotroceni.