Concert anual

În fiecare an, în preajma crăciunului, avem deosebita plăcere să-l ascultăm, cântând aceleaşi colinde, pe Ştefan Hruşcă, îmblânzitorul de LER.

Multe veşti

De unde vin cele mai multe veşti?â
Din vestiar...

Reclamă

Am auzit o reclamă la radio:
Acum ai câte minute vrei tu, să le povesteşti prietenilor cât e iarna de lungă.
Mă-ntreb oare cum o suna o astfel de conversaţie:
- Alo!
- Da!
- Bă, ce lungă-i iarna...

Dintr-un capăt în altul

Există această expresie ăn limba română. Ea vine(cred eu) din cea din latina, mai precis, e traducerea pervertita a lui da capo al fine. Aceasta, tradusa mot a mot, ar suna cam aşa: de la cap la sfârşit.
Aşa da, fiindcă un lucru, dacă are, are doar un început şi un sfârşit, un capăt.
Deci, în nici un caz, nu are mai multe.
Aşadar, expresia corectă ar fi:
Dintr-un capăt în celălalt. În nici un caz, dintr-un capăt în ALTUL. Care altul?!

Înfiere

A înfia- a în-fia. A lua un fiu şi a-l transforma în parte din fiinţa ta.
Aşadar, dacă iei o fată de la o casă de copii, ai în-ficat un copil, nu?

Scamatorie

Ni se întâmplă de multe ori să găsim scame în cele mai ciudate locuri... din corp. Şi mere ne întrebăm oare de unde atâte scame... Răspunsul e simplu: e vorba de o scamatorie.

Transformare

Oare dacă eşti tensionat toată viaţa, după 65 de ani, devii tensionar?

Transformare în comunist

Pentru cine nu e comunist, există o metodă destul de simplă, fiindcă opţiuni sunt din ce în ce mai puţine:
Trebuie să stai vreo câteva zile în InCUBAtor, să te InCubezi, pentru ca, în final, să poţi spune că eşti InCUBAt.

Nelămurire

Cum pot ca mâine să am curs şi azi să nu curg?!

În Timişoara merge net-ul greu

Fiindcă e mereu Bannat.

Ură inter-orăşenească

Între Gălăţeni şi Brăileni există o rivalitate, nu mă-ntrebaţi din ce motiv. Oricare ar fi el, e puternic, din moment cu un mare poet român şi-a schimbat numele pentru a arăta acest lucru.
Desigur, îl chema Garabet I-Brăileanu.

E dracu' chinuit

Se spune că de fiecare dată când pronunţi acel cuvânt, îl chemi.
Dar oare nu s-a săturat să vină de câteva ori pe zi la fiecare om de pe planetă?
Eu m-aş lăsa, sincer, de meseria asta.
Sau, în cel mai rău caz, m-aş duce numai la cei mai şmecheri răi, de câteva ori pe an. Aşa, de fiecare dată când nu merge calculatorul, hop şi eu.

Fără stemă

Oare există nestemate cu stemă?

Chinezo-sibian

Cum se numeşte un chinez cu un clop pe cap?!
Un ChiClop.

În-trebare

Ce e, de fapt, în-trebarea?
Nimic altceva decât aflarea în treabă, fenomenul numindu-se în...trebare.

Mesaj electoral

Dacă vrem să câştigăm, trebuie să candy dăm!

Silicon şi transhumanţă

Eşti femeie, vrei sâni mari. Ai bani, îţi pui silicon.
Eşti oaie, nu vrei nimic, insă toţi din jurul tău vor să ai ţâţe cât mai mari, aşa că te trimit în munţi câteva luni pe an.
După regula de 3 simplă, e de 3 ori mai simplu: îl iei pe Bear Grills vreo 3 luni în sălbaticie şi sigur ieşi mai ieftin decât o pereche de silicoane.

LM

Dacă eşti vegan şi bei lapte de mamă, mai eşti vegan?

Creatură ciudată

Un mausoleu: Ce vreți voi:
Un șoarece mare cât un leu;
Un leu mic cât un șoarece;
O creatură jumate leu, jumate șoarece. Cât de mare sau cât de mică se poate.

Bărbați înțelepți

De ce bărbații înțelepți dau mereu dreptate femeilor?
Fiindcă ei au destulă.

Înger păzitor

Ce se întâmplă dacă ai parte de un înger păzitor căruia îî place să se distreze?!
Te transformi în ceea ce el prețuiește și păzește sau devine el înger nepăzitor?

O altă întrebare

Ce caută milităria în pod?!

Pictură

La liceu îţi trebuie un bloc de desen.
La grădiniţă ai nevoie de o căsuţă de desen.

Ubicuitatea reţetor eliberate

E frig afară.
E din ce în ce mai frig.
Corpul nu s-a obişnuit, aşa că am răcit.
Aşadar, merg la medicul de familie, deşi nu mă împac cu termenul de familie.
Intru, mă plâng, şi mi se leagă o reţetă de mână.
O privesc, mă plâng şi încep să o privesc ca pe un mecanism viu, fiindcă acum face parte din mine.
Îmi dau seama că, dacă vreau medicamentele care-i dau fiinţă(şi mie, eventual), trebuie să mi-o elibereze cineva.
Intru în prima farmacie şi cer pastilele care ne vor descătuşa.
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Am şi eu o reţetă...
- Compensata?
- Compensată de ce?
- Daţi-mi să văd.
- ...
- Da, veniţi cu mine până în spate.
În spate erau multe cuşti, pline cu reţete neeliberate, care-şi doreau din tot sufletul asta(da, aveau suflet, aveau lacrimi şi mâini, trăgeau de gratii; carevasăzică, îşi doreau eliberarea).
Aveam nevoie de Augmentin de un gram.
Mergem la cuştile care aveau scrise A.
Domnul farmacist deschide cuşca, în timp ce reţetele celelalte ţipau la noi, exact cum latră câinii la adăpost, să te convingă să-i alegi.
Găsim reţeta pe care o aveam eu, identică, prevăzută cu o cheie.
Ne întoarcem rapid în faţă, unde mi se cer banii pentru medicamente şi după ce plătesc, primesc cutia de Augmentin şi cheia.
Vreau să plec. Nu pot. Farmacistul mă cheamă insistent înapoi.
- Am uitat ceva?
- Da, trebuie să vă eliberez reţeta.
- Păi mi-aţi dat pastilele.
- Da, dar reţeta?
Mă uit la mână şi reţeta încă era legată strâns.
- Domnul meu(în timp ce deschidea lacătul de la reţetă), reţetele nu sunt simple bucăţi de hârtie... Ele sunt ca un ying şi yang, trebuie aduse una lângă cealaltă, altfel nu-şi pot face efectul. De aceea, ce ai văzut tu în spate nu trebuie privit ca pe o ciudăţenie.
Crezi că degeaba se spune că noi, farmaciştii, eliberăm reţete? Degeaba facem 5 ani de facultate?Sunt zei şi aici...

La mulţi ani!

A-i ura cuiva La mulţi ani şi tot ce-ti doreşti e posibil doar dacă-i spui unei singure persoane, fiindcă nu ai cum să-ţi doreşti pentru mai mulţi inşi în acelaşi timp să aibă, fie tot binele din lume, tot ce-ţi doreşti sau chiar să fii fericit.
Cu siguranţă există un bun(sau un rău) pe care eu mi-l doresc din tot sufletul şi pe care îl vrea şi altcineva. Dacă li s-ar împlini toate dorinţele tuturor Gabrieleleor şi Mihaelelor astăzi, cred că mâine ar izbucni un război civil.
Aşadar, La mulţi ani!
... că doar nu mă doare gura.

Împlinire

Am citit o ştire care spunea că Astăzi se împlinesc 5 ani de la moartea lui... Surpriza e că ştirea a fost postată pe un site, în semn de omagiu. Or, nu poţi să spui despre cineva, atunci când moare, că s-au împlinit nişte ani de la moartea lui, fiindcă nimeni nu o priveşte ca pe o împlinire.

A sabota

A obliga pe cineva să se încalţe cu saboţi.

Donator, coeurdonator

Coeurdonatorii sunt coordonatorii cei mai buni, cei mai apropiaţi de cei pe care îî coeurdonează. Adică îşi donează inima în vederea lor, pentru a le fi lor bine.

Puşculiţa

O puşcă de jucărie.

Crângaşi

Întrebare oltenească.
Normal, întrebarea ar suna cam aşa: Ai fost în crâng?

Ră-guşit

Avem în Parlament foarte mulţi oameni de stat(în sensul propriu) răguşiţi. Din păcate, nu fiindcă vorbesc foarte mult, ci pentru că sunt atât de graşi, încât le-a mai crescut încă o guşă peste cea existentă.

Acetona

E o grămadă de ace, atâtea cât să cântărească o tonă. Aşadar, obtinem ace-tonă.

Dekantare

Prin procesul de dekantare, omul se leapădă de principiile morale şi revine la condiţia iniţială procesului de înkântare.
Atenţie mare, a nu se confunda(înkântarea) cu inkantaţia.

Instituirea prin limbaj

La Patriarhie multi cineva(şi mulţi nimeni) aşteptau să pupe un fost cineva, pe care altcineva l-a făcut cineva.

Beri goale

Ştim cu toţii refrenul Dau două beri goale pentru una plină.
Nu ştiu câţi dintre noi au stat să vadă ce înseamnă acest lucru, de facto.
Şi anume: berile nu pot fi niciodată goale.. Ci doar sticlele!
Aşadar, refrenul unei generaţii ar trebui să fie:
Dau două sticle de bere goale pentru două sticle cu bere pline. Cine se combin...e?
Dar nu sună prea bine, nu-i aşa!?!

Miros ciudat

Cum îi spui unui om că ar trebui să-şi cumpere un odorizant?

Odor...Hei!

Cei mai fricoşi oameni

Sunt în Piteşti... se ascund mereu.

Satul cu porci magicieni

La câțiva kilometri de București există un sat în care se află o fermă de porci, adică o porcărie.
Acesta se numește Periș. Am mers(n-am mai stat de data asta) și m-am gândit de ce se numește așa.... până la urmă mi-am dat seama: fiindcă acolo porcii dispar mereu de la fermă; carevasăzică, the porci periș.

Cei mai jucăuși români

...se află în Luduș, județul Mureș.

Abdomene

Bărbaţii au abdomen.
Femeile au abdowomen.

Singurii copii transparenţi

...sunt cei din familii cu părinţii despărţiţi. Săracii sunt mereu transportaţi de la un parinte la altul, adică trans...parenţi.

Detergent pentru rockeri

Foarte multă lume folosește Ariel pentru a-și spăla hainele.
Rockerii folosesc Ariem(R.E.M.).

Oraș primitiv

Bucureștiul e un oraș primitiv, deși nu toată lumea e ospitalieră...

Fotbal si Baschet

De fapt, firma de încălțăminte de baschet faimoasă AND1 e făcuă de un român, care a jucat fotbal și acum îi învață pe unii din Cluj-Napoca. Da, e vorba de Ioan And One.

Destinație turistică

Cică e foarte frumos in Talpa de Mallorca...

Violență

Oare cuvântul violență are de-a face cu faptul că nu poți fi violent până la capăt fărăsă violezi sau nu cumva violul e forma supremă de violență?! Eu nu știu.

Vânzare și inventare

Care e legătura?!
Păi simplu: inventarul e locul unde se inventează chestii.
Din cauza asta ies mereu anomalii la inventar.

De ce e vinul vărsat mai ieftin?

Fiindcă e vărsat; și adunat de pe jos cu cârpa și pus în bidon după.

Plâns- râs

Mergând pe premisa că râsul e opusul plânsului, aș propune o lege prin care să fii obligat ca atunci când ți se întâmplă ceva frumos și neapărat neașteptat, să mergi la poliție să depui un râset; la fel cum de fiecare dată când pățești ceva urât, mergi la secție și depui plângere.

Idee de afacere

Dacă aș avea destui bani, mi-ar plăcea să pun bazele unui lanț de magazine tip fast-food, având ca principal punct de interes micii.
Le-aș face exact ca la McDonald's, cu oameni care te întreabă dacă vrei sos mai mult, extra caș, ardel ș.a.m.d..
Meniu:
Nuggets din mici, adică niște mici în forma de crochete.
BigMic- doi mici într-unul.
MicPuișor- mici din carne de pui.
MicWrap- șaorma cu mici.
MicBurger- mici și bere ieftină.
MicTasty- un mic mai gustos decât ceilalți mici.
MicGrill- ăsta chiar e făcut pe grătar.
RoyalMic- mic din aur.
Filet-o-Mic- file de mic, adică mic fără oase.
Aripioare din mici- un mic rupt în doua la mijloc.
Mic Toast- un mic prăjit la toaster, plin de firmituri de pâine.
Dublu Mic Puișor- de două ori mai mulți mici din carne de pui.
Happy mic- Un mic, un cartof și o jucărie.

Ce dracu, aș construi și MicDrive

AltFel de mâncare

În Thailanda există un fel tradițional de mâncare, iubit de toată lumea. La fel cum sunt sarmalele și mitchii la noi. Mâncarea aceasta constă în clocirea ouălor de rață iar cu 3 zile înainte de eclozare, se servesc(fără coajă) cu oțet.
Totul dubios pentru noi până aici.
Dar oare thailandezii, la botezuri sau conferințe, au recepții cu bufet suedez?
Eu cred că da; și sunt aproape sigur că o masă plină de astfel de cvasi-rățuște nu s-ar numi alfel decât Bufetus Suedez.

Căsnicie

Oare cuvântul în sine permite o căsnicie în afara unei case?

Augmentativ

Dacă plouă puțin, e din cauza unui nor.
Dacă sunt inundații, avem de-a face cu un noroi.

Diminutiv

Cum se numește un Tun mai mic?
Un Tunel.

Ca și în

Am înțeles... Mănăstire, dar Mănastirea Ca-și-n ce?

Preferințe

Mâncarea preferată a oricărui naș e papa-nașul.

Numai negrii șantajează în America

Nu sunt în nici un fel rasist, însă nu pot să înțeleg ce legătura are un bărbat de culoare(blackmale) cu șandajul. Cred că e reminiscență a Americii de dinainte de 1865.

Algebră cu un cal

Cum? Faci un calcool.

Vine iarna

Și eu vreau niste ghete adevătate. Dar asta nu înseamnă neapărat că-mi doresc niște veri...ghete.

Furt

Oare există furt necalificat sau furt calificat în Liga Campionilor hoți?

AutoTurism

Când pleci în vacanță sau în concediu, oriunde în lumea asta, dar și în altele, nu faci altceva decât auto-turism.

Observație

Am fost azi la piață și am văzut că s-a scumpit ceva: TOT!

Reacție

E foarte frumos ca 45.000 de oameni să cânte în jurul tău. Merită mai mult de 130 de lei.

Cel mai bun condiment

E sarea de mare. Din cauza ei se spune că vita trebuie să stea la marinat.

Nitul, ca accesoriu al unei morți perfecte

Ne hotărâm să murim, dar ne e teamă să ne sinucidem. Așa că apelăm la cineva căruia îi face plăcere să omoare oameni. Îl rugăm să ne omoare, după următoarea rețetă:

Avem nevoie de două țepe ascuțite sau nu- depinde cât de mult vrem să ne chinuim- de un ciocan și de un nit.

Înfigem fumos țepele în pământ, în așa fel încât să nu fim nevoiți să repetăm procesul(nu de alta, dar poate ne răzgândim și omul nu poate să stea după tine, că mai sunt și alții care-și doresc să moară) și ne gândim bine dacă nitul va fi folosit la țeapa din dreapta sau din stânga. Putem apela aici la convingerile politice.

Bun. Acum îl punem pe respectivul domn să ne tragă în țepe(a nu se confunda cu trasul în țeapă) și după ce murim, să nituiască țeapa aleasă.

Cum altfel ai putea fi în-țepe-nit???

Restul e încarcerat

M-am uitat ieri la un tonomat cu ajutorul căruia poți să-ți plătești facturile. Aparent, un prieten fără suflet.
Dar nu e chiar așa, fiindcă avea principii politice. În ființa lui se afla ceva căruia el nu voia să-i dea drumul, sub nici o formă. Pe lateral scria frumos:
                        Aparatul nu eliberează rest.

Sindromul Touretto- Băsescian

Așa cum se poate vedea și în postările anterioare, a apărut o nouă formă de a celebrului sindrom Tourette, caracterizat prin ticuri verbale și musculare, inclusiv prin repetarea neașteptată a unor sunete sau mișcări. 
Sindromul Touretto- Băsescian se caracterizează prin ticuri verbale și musculare, dar mai ales prin repetarea neașteptată a cuvântului Băsescu.
Poate fi observat în totala-i splendoare în orice declarație făcută de Crin Antonescu și Victor Ponta. În cazul acestora, boala încă e ținută sub control, dar e în continuare incurabilă.
O formă mai avansată poate fi observată în micile pâlcuri de activiști PSD de pe la Universitate. În acest caz, ponderea este inversă. O dată la zece Băsescu, se mai aude și-un mi-e sete, mi-e foame, vreau apartament moca, mi-e lene, etc.
Și nu în ultimul rând, primul afectat este Ion Iliescu. Dar nici nu are rost să vorbim de el.
Și era să uit: un subiect aflat în fază terminală: Adrian Năstase. Să-i fie gratiile ușoare!

Discuții între EI și Victor Ponta

- Tati, vreau ciocolată!
V.P.- Nu am, ți-a furat-o Băsescu!

- Domnule Prim Ministru, vrem și noi salariile înapoi!
V.P.- Nu am, vi le-a furat Traian Băsescu!

- Domnule Doctor, vrem și noi doctoratul înapoi!
V.P.- Nu vreau, Traian Băsescu!

- Domnul Titulescu mititel, ai zis că-ți dai demisia!
- Traian Băsescu!!!

- Domnule Ponta, care este legătura dvs cu Ion Iliescu?
- Băsescu!

- Domnule Ponta...
- Băăăăăsescu!

Oligofren sau nu?!

Locuri de muncă

Am văzut la televizor că un membru al Curții Constituționale se ducea la servici(așa a spus chiar el). 
Eu mă duc la serviciu.
Dar nu contează cum spunem, nu-i așa?!
Important e că înțelegem ce se spune...

Sacrificiu suprem

Am auzit că sacrificiul suprem e să-ți dai viața pentru cineva sau ceva.
În primul rând, nu avem nici o garanție că viața noastră e a noastră.
În al doilea rând, a-ți lua viața e cea mai ușoară metodă de a rezolva o problemă.
Vai, ce erou sunt eu, mi-am dat viața.
E cu totul altă problemă să ți se ia viața pentru ceva și tu să fii de acord. În acel moment, tu nu ți-ai dat-o, ci ai fost de acord că viața ta e un preț prea mic pentru ideea sau persoana pentru care ai murit.
Așadar, vorbim despre o inautenticitate în vorbire și nu despre aruncarea noastră de partea cealaltă a existenței, fiindcă suntem curajoși.

P.S. Oleacî di filozofii nu stricî niciodatî!

Legătura dintre cremwurști și bullbuci

E simplă din bullbuci, adică buci de bull, deci de taur, se fac cremwurști.
Lucrurile sunt... problema e că nu le vedem întotdeauna.

Erou negativ

În Japonia, după ce faci niște harakiri, samurai fiind, devii samuiad.

Avem un oraș de extremă dreaptă și nu știm

Arheologii arată că într-un sat din Harghita există dovezi ale existenței oamenilor în acele locuri încă din epoca bronzului. 

Așa că să nu se mai mândrească naziștii că eu au inventat zicala White Pride. Ea există în Harghita de atâtea mii de ani. Ba chiar, și un sat îi poartă numele: (Uait) Praid. Au și salină acolo.

Sacru și blasfemic

               Credincioșii se roagă la icoane.
               Cei mai puțini credincioși se roagă la silicoane.

Despre bani

Problema cea mai mare care a apărut odată cu criza e că am început să avem mai multe dusuri decât venituri.

Flori

Florile preferate ale solistului de la Anathema sunt crizanatemele.

O nouă perspectivă asupra unui vechi ceva

În sfârșit s-a inventat un medicament împotriva timidității: Pudra de Talk. Te dai cu ea pe la gură și începi să vorbești.
Are și efecte adverse: de cele mai multe ori vorbești mult și degeaba.
Din fericire, ea poate fi folosită și după ce îți dai seama că vorbești prea mult. Te dai cu pudra de talk din nou pe la gură și nu te mai iriți până în momentul în care te dai iar.
Contraindicații: a nu se da pe la suflet.

Deziluzie

Mi-am dat seama că orice concediu e trist. În primul rând fiindcă vrei să fie mai lung și în al doilea rând, știi că cel mai lung concediu e concedierea. Dar aia nu ne place...

Beri cu yală

Am băut câteva beri în ultimii ani.
Din păcate, n-am găsit niciodată o yală în cutiile de bere.
Și totuși, mereu am folosit cheia...
E o aporie la mijloc... Sunt convins de asta: folosești o cheie, ți se deschide apetitul, dar totuși n-ai folosit nici o yală sau vreun lacăt.
Acum cred că e magie...

Îmi fac mall

         Am găsit și loc. E în spatele mall-ului Afi din Cotroceni.
         Al meu o să se numească Anufi Cotroceni.

Postare unică

                      



                                                                NU

Cum se numește o dimineață fascinantă?

Deși de obicei diminețile nu prea ne convin, există și dimineți relaxante, care te fac să-ți dorești lucruri. Alea se numesc fascineți.

Pleșcoi

Cum se numește sunetul produs de un coi care intră în contact cu apa, la o viteză de cel puțin 3 km/h? Pleș...coi.
Dar cum se numește un coi de moșneag? Ambii sunt cam pleșuvi, deci încă o dată, pleș...coi. Asta în cazul în care numărăm numai unul.

Afacere umanitară

                  Dacă toată lumea, după ce fuge de exemplu, își dă sufletul, n-ar fi frumos ca eu să-mi deschid o firmă de adunat suflete, pe care să le dau înapoi proprietarilor care și l-au dat, din diverse motive? Și asta n-are nici o legătura cu Faust.

Genurile feminine și masculine din sudul României

Un TeleorMan, doi TeleorMen;
O TeleorWoman, doi TeleorWomen.

Parbrize

Două, patru, şase, opt, brize. Nu contează, important e să fie un număr par. De exemplu, o maşină cu 5 geamuri nu are cum să aibă parbrize, ci imparbrize.

Festival

În week-end-ul 20-22 iulie 2012 o sa fiu la BarajFest IV. Cel mai interesant e că BarajFest e singurul festival UnderWater din lume.

Piramide

Cică atunci când membrii clerului au o dilemă referitoare la nevoile personale, apelează repede la Piramida lui Maslu şi totul se rezolvă.

Noptieră

Dacă noaptea ne punem cărţile şi şerveţelele pe noptieră, ziua le punem pe zilieră, adică pe o femeie care lucrează cu ziua?

Lanţuri sau sfoară?

Dacă suntem de acord că ajungem la un moment dat să ne tragem sufletul, trebuie să fim de acord şi cu faptul că îl tragem de ceva.
Din cauza asta cred că e îndreptăţită întrebarea din titlu.

Barabas

Ce-seamnă să fii la locul potrivit lângă omul potrivit.
Alţii s-au chinuit zeci de ani să rămână în istorie şi n-au reuşit.
Baraba a avut PR bun, cu toate că n-a realizat nimic în viaţă.

Morgan Freeman

Morgan OmLiber.

Brad Pitt

Brad Puț.

Jack Nicholson

Jack a lui Neculai.

Nick Cave

Nicu Peșteră.

Nicholas Cage

Ăsta e manelist: Nicu Cușcă.

Nicole Kidman

Nicoleta CopilBărbat.

Tom Cruise

În română, Tom Croazieră sau Tom Plimbare.

Progresiștii

Toți progresiștii secolului XIX și XX nu-și doreau decât să aibă și ei gresie în casă...(pro-gres(ie)-ști).

A sta pe loc

Depășirea presupune, de fapt, staționarea.
De+pășire. De este un prefix care exprimă scăparea de(de-toxifiere, de-structurare, de-ratizare, etc).
Deci de-pășire presupune incetarea pășirii, adică gata, ne-am oprit.

August

        Nu știu de ce, dar parca în luna august toate lucrurile au gust...

Cerșiiad

Dacă un câine bun e negru pe cerul gurii, oare un câine rău e alb sub limbă?

Ceva

Ce iese dacă stingi un kil de caş cu o bere Ciuc?
Un CiucCaş.

Proverb

De ce ţi-e poftă, nu scapi!

Legătura dintre comunism și cutremure

Când mergem la grădiniță suntem cuminți sau nu. În funcție de alegerea noastră, primim o bulină, roșie sau neagră. Dacă suntem buni, primim roșie. Dacă nu, neagră. Aici vedem încă o dată faptul că roșul este culoarea cea mai bună, cea mai frumoasă, opusă albului. În lumea mea, opusul negrului e albul.
Trecând peste această paranteză, îmi permit să întreb. Oare clădirile cu bulină roșie sunt niște clădiri cuminți sau doar pline de comuniști?

Maieutica

Maieutica este arta de a purta un maieu. De exemplu, în Fierbinți sunt foarte mulți practicanți ai maieuticii. Din păcate, se specializează în fiecare zi, dar nu le iese niciodată.

Profesori perverşi

           Cei mai perverşi profesori sunt cei de geografie. De ce? Fiindcă mereu au o hartă în mână, ceea ce-i face să fie foarte hărţuitori...

Cel mai pesimist animal

              De departe, cel mai pesimist animal e ursul. El nu are capacitatea de a vedea mai târziu de ziua de mâine. Și totuși, mereu o face. Dar parcă prea se plânge: mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, Atunci, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, îmi permit mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, să pun mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, o întrebare: mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor. Când?

A clipi

                  Clipirea vine de la faptul că îți ia doar o clipă să clipești. Dar oare dacă îndrăznești să clipești mai mult de o clipă, tot clipit se numește? De exemplu, am văzut filme în care moare un om și închide ochii foarte greu... de mai multe ori. Acolo sunt sigur că el nu clipește, deși limba mai mult nu ne spune.
                   Dar oare dacă facem și alte lucruri pentru o clipă, putem spune că ce facem se numește clipit?

Întrebare

                   Am auzit la radio o întrebare foarte interesantă, pusă de Ernst Jandl:
                   Sunt comuniștii oameni?

Armă semi-letală

              Ore bulletele de caşcaval sunt mortale?

Marea supărare

             Există multe locuri în lume în care, odată intrat, ar trebui să te superi foarte tare. În schimb, cei mai mulţi dintre noi suntem uimiţi, fascinaţi şi nu în ultimul rând, fericiţi. Sunt sigur că nimeni nu a căzut în depresie când a trecut prin Depresiunea Colinară a Transilvaniei; prin Depresiunea Braşov, nici nu încape îndoială...

Culmea spălării

Culmea spălării nu ştiu care e, dar ştiu că se finalizează tot pe o culme... de rufe.

Cel mai mare extinctor

N-a fost nici pe departe roşu, dar făcea mereu spume şi, din păcate, nu se ocupa cu extincţia flăcărilor, ci a evreilor. Lumea îl ştie ca hitler.

Maidanezii

             Maidanezii sunt mai danezi decât danezii?

Meserie veche... noi aptitudini

            Dacă mulţi dintre noi mergem la cursuri de acordare a primului ajutor, există Facultatea de Teologie care pe parcursul a 4 ani(cel puţin), livrează cursuri si tehnici de acordare a ultimului ajutor. Ei îi spun Sfântul Maslu...

Intrigă englezească

           In...trigger.

Turiştii atleţi

Turiştii nu sunt altceva decât acei oameni care se duc în toate colţurile lumii ca să facă ture... de ceva.
Atleţii sunt nişte oameni care se ocupă cu făcutul de ture. Deci, dintr-un anumit punct de vedere, sunt şi turişti. Mai ales atunci când pierd.

O nouă metodă de slăbit

Caloriferele consumă, atunci când emană căldură, nişte gigacalorii.
Aşadar, dacă vrei să slăbeşti, iei un calorifer în pat şi strângi tare de tine, în aşa fel încât o suprafaţă cât mai mare a corpului să intre în contact cu metalul. Dacă eşti prea gras, îl dai la maxim şi într-o lună, dacă eşti insistent, scapi de o gigacalorie.

Dizident

Boală de dinţi care provoacă ameţeală.
De obicei, dizidenţii erau bătuţi, cu pumnul în gură, adică în dinţi. Apoi, inevitabil, ameţeau.

Bisericile Lutherane

            Am un pont pentru cei care vor să-şi construiască în spatele casei o Biserică Lutherană:
            Cel mai bun adeziv e spuma poliutheranică. Garantat!

O nouă boală

             Lipsa acută de conjuncţii(de exemplu, omiterea lui pe din construcţia pe care), dar şi abundenţa acestora(ca şi ofertă, ca şi program, etc.), nu duce decât într-o singură direcţie: conjunctivita gramaticală.

Vrem nisip

                    Când suntem în deşert ne dorim apă... multă apă.
                    Dar oare când se scufundă barca pe care ne aflăm, ne dorim mult nisip? Sau, altfel spus, se petrece un sand-wish?

Strămoşi

                    Ştim că există strămoşi, dar nimeni nu zice nimic de străbabe...

Deşănţat

           Căruia i s-a luat şanţul... de sub el. De aceea toţi beţivii şi toate beţivele sunt deşănţaţă, respectiv deşănţate. Sigur la un moment dat i-a ridicat cineva dintr-un şanţ.

Cruci

                    Singurul Om cu rol crucial care a existat pe Pământ a fost Isus Hristos.

Pensare, Compensare, Recompensare

                    După ce mi-am apropriat termenul Compensare, consider că am o datorie morală să deyvolt si subiectul Recompensare.
                    Definitia 1: Re...Com...Pensarea: Reluarea procesului de pensare desfasurat într-un grup de cel puţin doi inşi. Exemplu: Salonul X de înfrumuseţare îşi recompensează mereu clienţii.

                   Definiţia 2: Re...Compensare: Reluarea procesului de gândire, la fel, dintre cel puţin două persoane. Exemplu: La seminarul de ieri, profesorul ne-a recompensat mai mult decât era nevoie.

Pelerinaj

Aşa arată un pelerinaj! Cred eu...

Cadoul ca instituţie bancară

             Cadoul presupune(în ultima vreme) ca fiecare prieten şi/sau coleg să dea o sumă de bani în contul unui sărbătorit. Aşa se adună de la 10, 15, 20 de inşi, o sumă de...
            Până aici nu e nici o problemă: îţi cumperi una, alta, te simţi bine, eşti sărbătorit...
            Durerea(pe care o percepem sacadat) începe în momentul în care începem să dăm înapoi banii, eşalonat, pentru fiecare prienten sau coleg sarbatorit.
            Şi aşa, totul îşi pierde din inocenţă şi însemnătate, devenind într-un final doar un simplu împrumut, doar că tu nici nu-l vrei, de cele mai multe ori. Măcar la bancă te duci când ai nevoie...

Din bărbat ies 19 femei

                 Asta dacă eşti penticostal. Adică (mai)ai doar 5 coaste. Din celelalte 19 ai făcut femei.
                 Tu alegi, cheia e la tine: ori te faci musulman şi primeşti 72 de virgine pe lumea cealaltă, ori penticostal, şi ai parte de 19, în lumea asta.

Invenţie prost înţeleasă

            Cineva a inventat la un moment dat, un far furios.
            Altcineva s-a gândit să mănânce din el.
            Aşa a apărut far...furia.

ApDepartament

              Când într-un apartament se adună mai mult de 4 calculatoare, incepe să se transforme în departament...

Aşezare in Muntenia

              Acum câţiva ani s-au furat nişte arme de la o garnizoană din Sectorul Agricol Ilfov.
             De la CrowPond, mai exact.











               Crow...Pond- Cioro...Gârla

Atleţi alcoolişti

       O reclamă la Pampers sună cam aşa:
       Efortul depus de un copil de a se căţăra pe un scaun este similar cu cel al unui atlet de talie mondială.
       De aici reiese faptul că atleţii de talie mondială(adică cei mia buni, nu cei mai mari), depun un efort extraordinar să se aşeze pe un scaun. Chiar şi atunci când eşti extraordinar de beat, reuşeşti să te aşezi pe scaun. Dar, după părerea mea, câteodată depui un efort extraordinar. La fel şi atleţii, cei de talie mondială.

Inima Transilvaniei

           În inima Transilvaniei se află o cetate medievală, patrimoniu UNESCO.
           Moldovenii şi ardelenii îi spun Sighişoara.
           Cei care nu sunt ţărani, îi spun Sibişoara.

Bere pentru bucureşteni

              La fel cum ţăranii spun în loc de piloţi, chiloţi(mai ales moldovenii), aşa cei care îşi asumă statutul de capitalist(în sens strict, adică cel care stă în capitală), nu beau Guiness(Ghines), ci Bines. Că doar nu sunt ţărani, ce dreacu...

Lacrimi artificiale

               Cică in farmacii există lacrimi artificiale pe care le poti cumpăra...
               Oare care sunt mai artificiale; cele de bărbat sau cele de femei?

Academicianul

           Academicianul este bărbatul căruia îi plac acadelele cu gust de mici.

Motiv de sinucidere

              Unii oameni au foarte multe gânduri foarte apăsătoare. Atât de apăsătoare încât îi apasă în pământ.

McDonalds de bâlci

                    La bâlci se mănâncă mulţi mici. Iar dacă vrei să iei şi pentru acasă, poţi să treci pe la MicDrive.

ProfeSionist

           Profesionistul este acel om care predă sionismul în şcoli(de sionişti).

Gura- manifestare a unei lumi posibile

                     În lumea în care trăim, plouă. Plouă, mereu, din cer.
                     Şi în gură plouă, din diverse motive. Dar niciodată nu plouă din cerul gurii. Ba chiar, de cele mai multe ori, plouă din iadul gurii. Dar asta nu înseamnă că gura e cea mai rea din lumile posibile.

Despre şoferi

                     Microbuzele sunt mici şi şoferii trebuie să fie la fel. Altfel cum ar avea micro buze?!

Fumăm ţigări rulate

                 Cei care rulează ţigări mereu, nu fuck altceva decât să urmeze un proces de tutuning.

Un alt...fel de ursitoare

                   Dacă la moarte avem parte de bocitoare, atunci când ne naştem, ar trebui să avem langă noi nişte bobocitoare.

Ustensilitatea buricului

              Dimineaţă am găsit nişte scame în buric.În fiecare buric de la fiecare deget.
              Mâine îmi pun cercel în buric. La degetul mare de la mâna stângă.

Pennybill

Penibilul e o factură foarte mică. Un penny, atât.

Afacere

A+facere- A nu face(re) ceva. Din acest motiv multe afaceri dau faliment la puţin timp după ce au fost fiinţate.Fiindcă nu făceau nimic.

Rectorat

Lecţia de biologie în care se discută despre Rect.

Încremenit

În+cremenit- Devenit cremene, care e o rocă. În cremenit, adică devenit stană de piatră(în proiect).

ÎnSetat

În...Setat- Încremenit în proiect.

Compensare

Def. 2: Fenomenul prin care două persoane se pensează reciproc, neapărat în acelaşi timp.
Def. 1: Tot pe filieră franţuzească, compensarea reprezintă un grup de oameni care s-au întâlnit să gândească. De aia unde-s doi. puterea se compensează.

Pansament

Pe filieră franţuzească, pansamentul reprezintă rezultatul gândirii.(de la verbul panse)

Bossumflată

O femeie bossumflată e acea femeie care se supără după ce rămâne însărcinată din cauza şefului.

Contracon

                 Oamenii concep alţi oameni.
                 Când vor să-şi păstreze obiceiurile, dar totuşi să nu mai conceapă copii, folosesc o metodă contraceptivă. Contra- cepţie. Asta înseamnă că oamenii nu sunt concepuţi, ci mai degrabă cepuţi, variantă pe care nu cred că o acceptăm.
                 Aşadar, metodele nu sunt contraceptive, ci contraconceptive.

Consumarea faptelor

                       Faptele sunt statice, se întâmplă într-un punct. Un fapt nu durează decât foarte puţin. Când făptuim ceva, cum ar fi scrisul unei litere, asta se întâmplă foarte repede. Când scriem un eseu, ăla e tot un fapt, dar unul alcătuit dintr-o suită de fapte. Deci faptele nu se pot consuma.
                       Şi dacă se pot consuma, înseamnă ca dacă nu sunt consumate, expiră. Nu mă pot gândi la un fapt expirat.
                       Oare...?

Inkantaţii

                   Ce legătură are Kant cu inKantaţiile?
                   Nu ştiu.

A sta la pândă

                        Când un creștin stă la pândă, ține de 6.
                        Când un satanist stă la pândă, ține de 666.

Yin și Yang mexican

                        Dacă cucaracha e la feminin, înseamnă că la masculin nu poate fi decât cucarichul, nu?

Să nu ucizi creștini!

                 Avem un sfânt. Îî spune Ștefan cel Mare... și Sfânt.
                 Hobby-uri: omorât păgâni(și creștini, ocazional), preacurvie, ctitorit biserici.
                 Singurul mod în care putem să-l canonizăm pe Ștefan cel Mare este să-i scoatem în afara umanității pe păgâni. Cu crima nu te joci... cu preacurvia o scoți la capătș construiești 3-4 mănăstiri și te-ai scos.
                 Deci doar creștinii sunt oameni. Așadar, a VI-a poruncă nu este Să nu ucizi!, ci Să nu ucizi creștini!.
                 Oare peste 500 de ani și George Bush o să fie canonizat? Cine știe, depinde de numărul de biserici construite...

Recapitulare

                 Fenomenul prin care un stat capitulează... de două ori.

Elevul silitor

                   Pentru a fi silitor, trebuie să silești pe cineva. Există o singură persoană pe care o poți sili și să iasă ceva bun din demersul tău... Tu ești acea persoană.
                   Deci elevii cu rezultate foarte bune la învățătură nu sunt silitori, ci autosilitori.

A câștiga

                       Când mergem la serviciu, unul dintre motivele care ne împing să ne facem treburile este faptul că vrem să câștigăm niște bani.
                       Deci dacă muncești, câștigi ceva: bani, foloase, bunuri, servicii, etc.
                       Dar dacă ni se întâmplă să câștigăm la loto? Ăla nu e tot un câștig? Eu cred că nu. Instituția loteriei este o aducere pe pământ a lui Moș Crăciun în fiecare duminică.
                       Trebuie să ne hotărâm: Ori primim cadouri la fiecare sfârșit de lună, ori avem ocazia de a primi unul la fiecare sfârșit de săptămână. Câștigul e doar într-un singur loc.
                       Vă mulțumesc pentru atenție.

MaroChinărie

                         MaroChinăria nu e altceva decât o adunătură de chinezi negri.

Viitoarea poveste a purcelului aviator

             Va fi odată un purcel aviator. Și purcelului îi va plăcea foarte mult să-i ducă pe copii la școală cu avionașul lui, cel viteaz.
             Problema e că avionul are doar două locuri; deci purcelușul va trebui să-i ducă pe copii unul câte unul, în timp util. Dar nu e atât de grav, fiindcă purcelușului îi va plăcea foarte mult să facă asta. Și purcelușului îi va plăcea să mănânce în timp ce zboară.
             Într-o zi, purcelușul se va îngrășa atât de tare, încât nu va mai avea loc să intre în avion. Drept urmare, va tăia cu flexul locașul în care înainte obișnuia să intre fără probleme(la fel ca Toma D'Aquino). Neavând experiență în domeniul bricolajului, va executa lucrarea defectuos.
             Va fi luni și purcelușul, bucuros va duce un copil la școală. Dar, din păcate, așa-zisa lui reparație a mijlocului de transport aerian se ve dovedi fatală.
             Așadar, purcelușul și copilul vor muri...
             Dar nu vă faceți griji, fiindcă totul ar putea să se întâmple în viitor.

             Deci încă nu e adevărat.

A bate la ușă

                      Atunci când batem la ușă, o facem pentru că avem nevoie de ceva de dincolo de ea. Batem la ușă fiindcă nu știm dacă, dincolo de ea, e acel cineva de care avem nevoie.
                      Nu mai am certitudini și de aceea mă întreb mereu de ce în institutii lumea bate subtil la usă, după care intră? Aici e dilema... de ce mai batem la usă dacă deja știm că e cineva în încăperea de după ea? E ca și cum ai pescui la păstrăvărie, plin de îndoială.
                      Vai, vai, oare o să prindem ceva pește astăzi?!

Revoltare

                          Singurul mod în care poți să devii voltat din nou este prin Revoltare. Problema e că oamenii tind să se revolte atunci cand nu e neapărat nevoie... E frumos să te revolți; simți cum te trec fiorii, la fel ca la electrocutare.

Dezvoltare

                 Dezvoltarea este procesul prin care cineva oprește fluxul de curent(volți), care trece prin trupul altcuiva. Astfel, el se dez... voltă.

Spiri...duș

                 Spiridușii din România trăiesc 4 ani, cel mult 8.
                 Spiridușii sunt ființele care fac duș pe Dealul Spirii, locul în care se află Palatul Parlamentului.
                 De aici e legenda conform căreia spiridușii apar și dispar ca după alegeri.
                 P.S. Dușurile de obicei sunt reci.

Parastas

                      Când faci un para...stas, ești împotriva standardelor.
                      De aceea nici un parastas nu va semăna niciodată cu altul. Cel puțin fiindcă nu sunt în vederea aceleiași(foste) persoane.

Cum l-ar fi chemat pe Kant dacă trăia în EAU?

                   Kant Emir sau, mai bine zis, EmirKant.

Primul filosof din Emiratele Arabe Unite

                       A fost tot Kant...Emir.

Primul filosof din România

                      A fost Dimitrie Kantemir.

Leo Co Plast

                Leo- leu sau pur și simplu un nume: Leo;
                Co- corporate;
                Plast- prescurtare de la plastic.
                Definiția 1: Corporatia care produce plastic pentru sau din cauza leilor. Așadar, am putea crede că leocoplastul a apărut în Africa, fiind folosit pentru prima data în vederea vindecării unei răni produse de un oarecare leu.
                Definiția 2: Corporația lui Leo, producătoare de plastic. Dacă ne gândim la oameni, Cain este primul care a provocat o rană în Imperiul Dumnezeiesc. Deci creștinii nu folosesc Leocoplast, ci Caincoplast.

E...vaporare

                    Avem E+ Vaporare.
                    Vaporarea este procesul prin care lansezi ceva la apă.
                    Evaporarea este lansarea a ceva pe internet E-...
                    De aceea se spune că navigăm pe internet.

Tot de la EI...

                     EI (aceeași care ne iau curentul și cablul) ne-au dat nume. De ce?! pentru că atunci când întrebăm pe cineva despre nume, ne referim la modul în care îl cheamă. Cine îl cheamă?
                     Când dăm nume unui copil, ne gândim la felul în care o să-l cheme. Cine? Eu cred că tot despre EI e vorba.
                     Dacă vrem să plecăm în America, trebuie să avem pe cineva acolo, care să ne facă o chemare.

Se scumpeşte curentul

                  Se scumpeşte curentul şi n-o să mai avem cu ce să-l plătim.
                  Atunci nu avem nici o soluţie decât să ne dez...voltăm.

Cea mai mare lipitoare din lume

                 În Dunăre trăieşte o specie de lipitori care pot atinge lungime de 6, 7 metri. Cercetătorii s-au gândit să-i spună lipiton.

Ion Iliescu despre legea ilustraţiei

                      Marele om şi impecabilul politician a hotărât:
                      Legea lustraţiei este aberantă şi total inutilă.
                      Asta înseamnă că legea ilustraţiei este foarte valabilă. Dacă aşa stau lucrurile, mi-aş dori foarte mult ca domnul Iliescu să ilustreze exact ce s-a întâmplat în decembrie, 1989. Să avem şi noi o imagine clară, că imaginaţia nu e în favoarea lui, oricum.

E cald şi în Bucureşti din pământ ies fiare

                    Să ne înţelegem. Eu iubesc Bucureştiul. Cu sau fără zăpadă, plin sau gol de oameni.
                    Însă nu-mi place că primăvara scoate fiare din pământ. Nu ştiu cum e în alte oraşe, dar aici când temperatura depăşeşte cinci grade, în fiecare dimineaţă se aude ameninţător, apropiindu-se, acelaşi lucru. E sezonier, măcar atât. Fierul nu creşte la rece. E o vorbă... Ia fierul cât e cald.
                    Fiaaaaareeeeeeee looooooooooooooommm!!!

Cine este Anca Drăguşanu?

                  Anca Drăguşanu este o fata din Ardeal, care nu are ţâţe mari. Şi nici fese. Aceste două caracteristici stând sub cifra doi, esteticienii au hotărât ca după operaţii, Anca să-ţi schimbe numele în Bi-anca. Mulţumim lui Dumnezeu.
                 

Beyonce are fundul de terracota

                      Toata lumea stie ca Beyonce are fundul mare. Si ne place. De ce de tera-cota?
                      Pentru ca posterioru-i are o cota cat Terra.

A face ştiinţă

                  Atunci când faci ştiinţă, ai dexteritate. Nu conteaza pentru ce. Ai. Semeni cu Dexter. De fapt, atunci cand te comporţi ca Dexter, intri în starea de DEXTER-itate(heideggerianul faptului de-a-fi-Dexter).
                  Mulţumesc. Pentru înţelegere.

Persoanele care iau decizii

                 Pentru a putea lua decizii, indiferent de organizaţie, o persoană trebuie să aibă câţiva dinţi lipsă.
                 Totul în aşa fel încât să ajungă la un număr de 10 dinţi. Numai aşa va putea fi decident.

Leibniz

                   În Europa, mulţumită lui Leibniz, avem monada.
                   Globalizarea, în schimb, ne-a adus ceva şi mai bun de la chinezi:
                   Leemonada.

Ce va fi după post- modernism

                    Ştiu eu. Va fi mai bine, la fel ca după fiecare post.
                    Va fi sec-modernism.

Promoţii de la stat

                     După revoltele de la Universitate, conducerea statului a hotărât:
                     Începând cu luna martie, Guvernul va efectua noi re-duceri(de nas) pentru populaţie.

Preşupunerea

                       Ce se întâmplă atunci când preşupui ceva?
                       Definiţia 1:Păi preşu pui, adică pui preşul undeva.
                       "Melania, te rog eu să preşupui puţin în faţa uşii!"
                       Definiţia 2: Pre-supunere, adică un fel de manifestare a xenofiliei. De exemplu, toţi cei care nu au fost în America le sunt (pre)supuşi amercanilor. Şi când ajung acolo, devin decalaţi.(a se vedea postarea anterioară). Şi ăsta e doar unul dintre chestiile rele pe care le poţi păţi dacă tot presupui lucruri.

Decalaţii

                Când ne uităm la occidentali, mai ales la americani, e foarte uşor de observat că societatea lor e decalată cu mult faţă de Namibia, de exemplu.
                De ce?! Fiindcă au McDonalds de foarte mult timp şi oamenii, mâncând foarte des acolo, au devenit deca...laţi în comparaţie cu ceilalţi, adică de 10 ori mai laţi, nu?

Un nou proces

                 Care e numele procesului prin care părinţii noştri ungeau skiurile cu şuncă?
                 Baconschi.

De ce nu-şi fac pădurarii treaba?

                Fiindcă lucrează la ocolul silvic. Deci, din capul locului nu au cum să intre în pădure, fiindcă prin fişa postului sunt obligaţi s-o ocolească.

De unde sunt securiştii?!

               Din pădure. Pentru că au mereu securea la ei.

Străinătăţuri

              Cum li se spune copiilor cel mai des în Polonia?
              Cremwurşti.

Pizza

               Cum se numeşte pizza cu blatul foarte subţire?!
               Clă...piţă.

Mersul pe jos

                Mersul pe jos e un abuz, în sensul că nu mergi nici cu auto-buzul, nici cu micro-buzul. Deci mergi cu a-buzul.

Fiinţe ciudate

                    Tigru cu mânuţe
                     purcel aviator
                     sanie cu elice
                     sobolan cu marsupiu
                     leprican calare pe carici
                     maimuţă cu dungi roşii
                     şi toate vorbesc.

Cei trei mustchetari

                   În Franţa existau muschetari; în România au existat şi vor exista mereu mustchetari, adică cei care fac chetă să-şi cumpere must.
                   Mai există şi berechetarii, care întrunesc două condiţii în acelaşi timp:
1.                Fac chetă să-şi cumpere bere;
2.                Caută mereu, ca prin intermediul berii, să se simtă berechet.

Banchetă

                      Nu... nu e femininul lui banchet, ci o simplă strângere de fonduri: ban chetă, adică o chetă de bani.

La carceră

                 Dacă dă dracu şi ajungi la puşcărie, să nu faci scandal, pentru ca vei ajunge la carceră.
                 Şi în felul acesta, va trebui să dea Dumnezeu să vină cei de la descarcerare...

Şapte zeci

                    Cum se spune şapte zeci în limbaj farmaceutic?
                    Decasept.

PanăSonic

                                         Cică şoimul este cea mai rapidă pasăre de pe Pământ.

                                             Datorită penelor atinge o viteză aproape sonică.

Altă concluzie n-am găsit decât că şoimul este

PanăSonic.

               

Cadouri, gifturi, ghiftuială

                   Au trecut sărbătorile şi cu siguranţă s-au făcut cadouri şi s-a mâncat mult(înainte şi după).
                   Deci dacă am primit cadouri şi am mâncat, înseamnă că am ieşit g(h)iftuiţi din sărbători.
                   Acum urmează partea interesantă: doar Daseinul este capabil să se ghiftuiască pe sine. În definitiv, nu ne obligă nimeni să mâncăm cum ştim numai noi, adică să ne ghiftuim. Nu poţi spune şi nici n-ar suna politically correct să spui:
                  Prea ne ghiftuieşte X de fiecare dată; eu zic să nu mai mergem pe la el.

Pacient- Pacienţă- Client

                 De-acum nu trebuie să ne mai enervăm când aşteptăm câteva ore să intrâm la consultaţie. E normal să aşteptăm, pentru că de asta ne numim pacienţi, fiindcă suntem dotaţi cu pacienţă.
                 Dar asta nu înseamnă că oriunde stai la coadă capeţi condiţia de pacient, cu toate că putem afirmă că înainte de 1989 România era o ţară plină de oameni bolnavi.
                 Lucrurile se complică atunci când aşteptăm la coadă la farmacie. Acolo ce suntem; clienţi, pacienţi sau ce iese din cele două?
                Clipaci, paclici? Aştept sugestii.

Heavy metal + deodorant.

                 Ce iese dacă le combini?
                 MENNEN...WAR.