Buton de panică

                Dacă băncile sau magazinele au buton de panică, oare parohiile au buton de relaxare totală?

Reclamă cuţit

            Noul cuţit de lemn. Ascuţit de-ţi taie respiraţia!

Definiţia secretariatului

                    Pentru mine, secretariatul este:
                    Tărâmul măselelor supte şi materializarea mitologică a desconsiderării apriori.

Curcani relaxaţi şi curcani stresaţi

                  Se vorbeşte din ce în ce mai mult despre necesitatea curcanilor de a fi relaxaţi pentru a fi mâncaţi. E sinistru dacă te gândeşti că un animal, cu cât e mai relaxat, cu atât are carnea mai bună sau mai fragedă. Oare cei stresaţi au carnea mai aţoasă, fiindcă stau încordaţi mereu?
                  Ca să fiu politically correct, să o luăm şi în partea opusă: să ne închipuim un curcan fericit, sau relaxat, care merge spre abator cu zâmbetul pe cioc. Iar cu cât un abator este mai bun, cu atât curcanul îşi dă seama mai târziu despre faptul că oamenii sunt atât de parşivi încât îl fac să se simtă fericit toată viaţa, pentru a-l pune, după moarte(provocată de ei, de altfel), în farfrurie.
                 Analog, oare oamenii stresaţi, care stau încordaţi mereu, adică bodyguarzii sau culturiştii, au carnea mai aţoasă? Mie culturiştii nu prea îmi par oameni stresaţi...

Poate cea mai frumoasă piesă pentru luna decemvrie

Mini- max

                Dacă moscheile mici au minarete, oare Taj Mahal-ul are Majorete?

Despre pomelnice

                Ne-am gândit zilele trecute, eu şi d-l inginer, să facem un proiect de parteneriat cu Biserica Ortodoxă Română, prin care firma noastră să ia pomelnicele de la bătrâni de acasă şi le aduce duminica la biserică. Contra cost, normal. Mai târziu, facem un parteneriat şi cu Universităţile, pentru internship-uri.
               Ne-am gândit şi la nume: Direcţia Birocraţie Spirituală.

Fenomenologia murdăririi

                Să luăm un săpun, ce reprezintă, în accepţiune heideggeriană, înfiinţarea curăţeniei.
                Să tragem o dâră de săpun pe spatele unui costum înspăimântător de negru.
                Deşi am făcut acea linie cu săpunul, putem spune că am murdărit costumul. E clar.
                În concluzie, murdărirea nu ţine de a nurdări ceva curat, prin intermediul a altceva murdar. Ba chiar, la limită, putem face şi invers.

Un nou tip de băutură

               Cum se numește combinația de vodkă cu cola? Dar cea de whisky cu cola? Dar cola cu rom?
               Toate au același nume.
               Trebuie doar să ceri o AlCoola.

Sacrilegiu --- Privilegiu

                  Sacrilegiu- profanare sau ofensare a unor lucruri considerate sfinte.
                  Privilegiu - profanare sau ofensare a unor păsări care seamănă cu o privighetoare.

                  Exemplu de privilegiu:

             

Certificare bilanțuri

                   Îmi aduc aminte că am zărit la un moment dat(de cine?) un afiș care mă anunța de posibilitatea certficării unui bilanț. Cum vine asta, oare?
                   Eu cred următorul lucru: iei două lanțuri- nici mai mult, nici mai puțin- și te duci la un birou care e în măsură să ți șe certifice. Intri, i le prezinți certificatorului, el se uită atent, le numără și în termen de 48 de ore primești certificatul:

                                                   Da, dom'le, aici sunt două lanțuri.

     
                           

BalS.A.M.

                 La şcoala de arte şi meserii(S.A.M.) s-au pus bazele unui nou profil: Balul.
                 Foarte puţină lume mai ştie să facă un bal adevărat. Balamuc ştiu toţi.

Renume.

                  Toate brandurile de succes au avut la început un nume de căcat.
                  Astfel au ajuns renumite...

Iredentiştii

               Cuvânt format prin juxtapunere(IAR), exact aşa
               I+ RE+ DENTIŞTI- categorie de oameni, absolvenţi de medicină, cu specializarea în stomatologie, care, după ce au scos câteva măsele sau câţiva dinţi, s-au lăsat de meserie, observând cantitatea de durere pe care o facilitau. Ba mai mult decât atât, există două asociaţii:
               Asociaţia Redentiştilor- un fel de purgatoriu, în care dentiştii încearcă, prin diferite metode psihanalitice, să-şi revină din şoc şi să poată să practice din nou stomatologia.
               Asociaţia Iredentiştilor- dacă şocul a fost prea mare iar redentiştii nu au putut fi reeducaţi, acestora li se ia dreptul de practică şi sunt facuţi membri ex officio ai Asociaţiei Iredentiştilor, astfel pierzând orice fel de posibilitate de practica din nou stomatologia.

Serialul preferat al lui moş Martin... Heidegger

                   Dacă moş Martin ar fi trăit în anii '90, sunt aproape sigur că i-ar fi plăcut să urmărească serialul
                                                              DaSeinfeld.

De ce statisticile arată că românii se spală mai rar

                Problema e pusă rău. Şi vă spun şi de ce: Ştirea pe care am văzut-o la un anumit post TV suna cam aşa: Media, în kilograme/an, de săpun pe cap de locuitor, în România, este de...
                Păi normal că e mică. Din simplul motiv că românii au învăţat să nu se mai spele pe cap(de locuitor) cu săpun.

Cum suna trecutul?

                 Daca viitorul suna bine, eu cred ca trecutul nu suna altfel decat
               Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic
                Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic
                  Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic
                    Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic
                     Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic 
                      Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic 
                       Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic
                        Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic Tac Tic

  

Viteza

          Atunci cand francezii si englezii au inventat avionul Concorde, acesta era capabil sa zboare cu o viteza de croaziera de aproximativ 2000 de km/h. Toti ceilalti producatori de avioane s-au mahnit.
          Si astfel s-a hotarat ca viteza e marul concordiei...

Poetul Stephen Hawking

                Există cu necesitate un singur UniVers. Ba chiar e un pleonasm să spui asta, fiindcă uni- vers înseamnă unul şi numai unul.
                Am urmărit acum câteva zile un documentar despre teoria lui Hawking despre existenţa mai multor universuri. Adică, aşa cum spune chiar el, universul este, de fapt, MultiVers. 
                Ce înseamnă cu adevărat, multiversul? Eu cred că e simplu; înseamnă mai multe versuri. Şi mai multe versuri compun o poezie.
                Aşadar, să nu ne mai minţim că Stephen Hawking este mare fizician. El a fost mereu un poet, doar că lumea n-a avut capacitatea şi nici disponibilitatea să-i recunoască acest talent.

Metamorfozele oului

            Am meditat puţin asupra celor 4 părţi de care "beneficiază" orice ou. De fapt, sunt 3, dar hai să arăt ce vreau să spun.
             Avem:
           - Coaja
           - Gălbenuşul
           - Albuşul
           - Transparuşul

             Cu primele 3 suntem de acord. Dar n-am înţeles de ce partea transparentă a oului se numeşte albuş, că doar e transparentă. Am întrebat în dreapta... şi în stânga(să nu se interpreteze că-s fascist) şi mi s-a spus că, odată supus căldurii, acel lichid transparent devine albuş. Nu am fost mulţumit de această extrapolare a efectelor fizicii şi de atunci nu îi spun albuş, ci transparuş. E ca şi cum ai spune că porcii sunt fripturi, nu animale, sau pe ogoare cresc milioane de pâini, nu spice de grâu.

         

E iarnă iar... ce, n-am dreptate?

                    E iarnă iar şi temperatura se degradează...

Buletinul

                Dacă la vârsta de 14 ani te duci la poliţie să-ţi iei Bulet-in-ul, la ce vârstă îţi iei Bulet-out-ul?

Psihanaliza şi epoca de piatră

              Mi-am dat seama că psihanaliza nu e o născocire a modernismului, ci ea se practica şi în epoca de piatră. Primul psihanalist din lume a fost
                  F R E U D     F L I N T S T O N E.

Habitat. For humanity.

               Săptămâna trecută am fost la un voluntariat Sponsorizat de o firmă de medicamente şi înlesnit de organizaţia numită Habitat for Humanity. Pe lângă oamenii extraordinari pe care i-am cunoscut acolo, am să va spun o mincă povestioară în stilu-mi.
               Am plecat miercuri dimineaţă din zona Ogor(de la Tristor, mai mergi 3 staţii de metrou- e o piaţă mare acolo), am luat-o pe pasajul Barabas(al lui Oprescu), aflat lângă cartierul Giugiuleşti şi am apucat-o spre judeţul(pesemne că judecă) Argeş. Trebuia să ajungem în satul Oarja. Am ajuns. Ne-am apucat de treabă.
               Singura problemă e că lumea nu prea avea chef de muncă, Oarja aflându-se lângă isPiteşti...

Ceva mai scurt azi...

                Am stat şi m-am întrebat: Oare MasoChiştii sunt un ordin al Masoneriei...?

Îmblânzirea cuielor

              Cuiele au fost îmblânzite atunci când cineva s-a gândit să inventeze yala. Dar respectivul nu s-a gândit să inventeze şi cuvântul aferent. Noi continuăm să ÎnCuiem uşa şi în nici un caz să o yalăm.
              Încă un lucu ce şi-a pierdut fiinţa odată cu revoluţia industrială...
              Nu mai poate Cuiul să ÎnCuie ceva, că oricine poate să-l desCuie... O mare parte a certitudinii a plecat când yala a intrat în scenă. Nici mecanica cuantică nu oferă o viziune atât de sceptică. Lucrurile nu prea mai pot fi bătute în cuie de atunci...

De unde vine termenul de Bulangiu

                  În Franţa începutului de secol XX, exista o cerere enormă de produse de panificaţie în marile oraşe franceze. Şi neapărat trebuia ca aceste produse să fie calde dimineaţa. Rezultă că noaptea era perioada în care se preparau, fiind cantităţi foarte mari.
                  Locul în care se produceau şi vindeau produsele de acest gen se numea Boulangerie. Deci angajaţii se numeau Boulangii. Dar de unde a dedus poporul român faptul că un boulangiu(pronunţat bulanjiu), este o persoană ciufută, care nu vrea sa facă nimic. Păi simplu, avem datele chiar în premisă: Bulanjiii lucrau noaptea, mereu erau obosiţi şi deci n-aveau chef de nimic, erau arţăgoşi ş.a.m.d.
                  Bucuraţi-vă... aţi învăţat astăzi ceva foarte important atât pentru dezvoltarea voastră personală, cât şi pentru bunul mers al carierei, la nivel de partid.

Un mic joc de cuvinte...

               Asta e o chestie pe care am conceput-o împreună cu colegii de facultate, nu mai ştiu exact cu când, dar consider că e demnă de postat:
               Astăzi am fost la Hegelia din Mangalia. La intrare, o frumoasă fântână carteziană ne înduma spre locul în care trebuia să ajungem. În timp ce mergeam, am văzut ceva total demoralizant şi am facut cale-ntoarsă: pe marginea drumului era un vultur pleşuv mort.

A te clăti

             Ce înseamnă de fapt, a te clăti? Cand dai cu apă pe o parte din corp, fenomenul se numeşte clăteală. Sau la maşina de spălat ai opţiune de clătire. Nu pot să nu mă gândesc la cel puţin două lucruri:
1.          Nu suntem misogini atunci când răspundem la următoarea întrebare femeiască: Sunt clătită aici, la spate? Da, dragă, eşti clătită.
2.          Referitor la maşina de spălat, dacă bagi ouă, faină, lapte şi zahar în locul pentru detegent, îţi ies clătite atunci când alegi doar programul de clătire?
             

O promisiune

            Am primit nişte mustrări de la unii interesaţi de ce zic eu şi astăzi îmi iau angajamentul ca cel puţin o dată la 7 zile să scriu câte ceva pe blog.
           Asta nu înseamnă nici că va scădea calitatea şi nici că rândurile astea două reprezintă postarea pe săptămâna în curs.

Trainerii buni au mirosul mai puternic

         Citeam zilele trecute câte ceva despre faptul-de-a-fi-trainer(aici şi acum). Nu mi-a luat mult şi mi-am dat seama care este asul din mânecă al celor mai buni traineri din lume. E mai mult decât evident: au 3 NĂRI, la fel cum şmecherii au un număr de trei chestii, care de obicei sunt două, la fel ca nările.
         E o chestie să ai 3 nări; îţi miroşi cursanţii imediat şi ştii imediat cum să le construieşti programul perfect.
         Dar oare unde se află această nară...?!

Nouă şi trei minute

               Atât arată ceasul acum. Acum revin cu scrisul. Pe blog. Şi îmi pare rău pentru cei care chiar mă urmăresc sau, în cazul cel mai rău, mă ascultau.

Despre a face patul dimineata

                   Am observat ca acest lucru inca reprezinta o nisa, conform princiupiului ce spune ca oricum il deranjam mai tarziu.
                   Eu consider ca faptul de a face patul de dimineata, in fiecare dimineata, reprezinta, de facto, un sistem piramidal. Eu, spre exemplu, simt ca acest punct de plecare in zi e unul foarte important. Atunci cand te-ai impacat cu gandul ca patul TREBUIE facut in fiecare dimineata, aplici acelasi principiu si pentru toate celelalte lucruri pe care le ai de facut. E un climax perfect.
                   Pe scurt, imi fac patul dimineata si imi place. Chiar daca atunci cand ne asezam in pat seara tragem linie si vedem ca ziua nu a fost nici pe departe una productiva, macar stim ca am realizat ceva in ultimele 24 de ore. Stiu ca pare trivial, dar la fel cum spunea Schopenhauer: "Sa mancam un cacat dimineata si atunci vom sti ca or sa ramana prea putine lucruri care pot sta drept marturie ca am avut o zi proasta."

Ca tot veni vorba de inflamabilitati

                      Sper ca cei apropiati mie sa ne fie alaturi, mie si Elenei, pe data de 1 octombrie 2011. Suna a invitatie la nunta, dar daca era asa, sigur aveati invitatiile pana acum. Imi pare rau sa va dezamagesc(sau nu), dar pe aceasta data va avea loc al doilea concert IN FLAMES in Romania, la Arenele Romane.
                      Va multumesc.

INFLAMABIL

            Inflamabil- Categorie de persoane care au o afinitate pentru formatia IN FLAMES.

Despre mulțumire

              Cu toții știm că nu putem fi fericiți mereu. Eu sunt de părere că niciodată. Dar cu toate astea, avem nevoie de mulțumiri. Să fim mulțumiți, nu să ni se mulțumească pentru ceva. Mereu am vrut asta.
              Avem și o instituție a mulțumirilor.
              Creștinismul ni se prezintă ca o metafizică a mulțumirilor și mereu a fost așa.
              Dar parcă oamenilor le place mai mult să fie mereu nemulțumiți. Din diverse pseudo-motive... sistemul,  FMI-ul, Emil Boc,etc..

tOn

              În afară de ultima postare, se poate aplica şi celălalt sens al cuvântului ton. Mie mi-a plăcut ce-a ieşit, deşi pe undeva e mai mult decât suprarealism.

Elton

              Elton, Elton John este numele unui artist britanic. Nu am putut explica numele, dar l-am pus aici din două motive:
          1.         Venea perfect la alfabet.
          2.         Cine mai are nevoie de explicaţii, atunci când e vorba de Elton John?

Deton

                  O pastă de ton, fără de care nu poţi face bombe, pentru a le detona.

Carton

             Masină prevăzută cu frigider, cu ajutorul căreia se cară tonul.

Baston

            Un ton cu branhiile foarte mari si rare, cu ajutorul cărora pestele poate scoate sunete cu o frecventa foarte joasa.

Anton

                 Un ton cu varsta de un an.

Piton

               Pi+ton= Un ton de 3140 de grame. Mediu, aş spune, cu toate că atunci când auzi de piton, te gândeşti că e mare.

Monoton

              Mono+ton= un singur ton, de care vreti voi.

O vorbă bună

                  Tot despre libertate. Am făcut rost de niște audio-books, printre care și Frații Karamazov.
                  Am ajuns la Marele Inchizitor, care spunea ceva extraordinar și extraordinar de actual:
              Libertatea este un dar ales pentru foarte puțini și o povară prea grea pentru majoritate.
              Devin trivial și spun: Majoritatea oamenilor nu are nevoie de libertate, ci de pâine și salam.

Maturitate

                 Regret că fac dintr-un blog spațiul meu de desfășurare a frustrărilor, dar, surprinzător, sunt împăcat cu mine însumi.
                 Maturitatea nu e decât suma succeselor reprimării gesturilor din copilărie. Când reușim să nu mai mâncăm muci, sau să nu ne mai pocnim dejtili... ei, de acolo pornim spre gândurile frumoase de a face și întreține copii(IDEEA modernă a maturității, deși unii trag de bere și din țigări până mor).
                 Asta e ne e menirea: să dăm copii buni celor ce vor veni. Toată viața ne chinuim să fim buni servitori.                           Servim, și ne place...

...Că tot e luna mai.

              Mi se pare mie, sau tendinţa atroce de a inversa locul verbelor cu mai-ul e o formă de prostie la fel de des întânită ca şi cea care derivă din (deja)formatorul de opinie numit DECÂT? 
              Ce mai ne supărăm atunci când cineva mai se uită insistent la noi?
              Parcă sună rău, nu?

Tepes. Vasile Tepes.

             Vasile Tepes e un profesor de istorie.
             E pensionat, deci nu profesoreste.
             Mi-a spus ca inauntru are-o molie,
             Ce-l roade, daca nu vorbeste.

            Transcendental, Capitalism, Fenomenologie
            Cuvinte mari ce-ncap intr-o cutie
            De lemn sau de plina cu fasole
            Sa treci prin ea, urcat pe role.

           Am vorbit cu el dupa 10 ani. Stiu ca ultima data ma invatase un lucru: sa ajut oamenii care au nevoie de mine. Cand am vorbit acum cu el m-am simtit ca Dragomir, cand povestea despre cum era Heidegger. Tepes vorbea, si vorbea foarte mult. Problema cea mai mare e ca fiecare cuvant spunea ceva. Tot ce scotea pe gura trecea prin tine si lasa o urma adanca. Trecuse o ora si eu nu reusisem sa croiesc un fir al discutiei. Insa stiu ca am castigat multe. Am gustat tot felul de ciuperci, preparate extraordinar de bine.
           Vasile Tepes e un om da capo al fine. Ii plac istoria, filozofia, hribii si carnea de oaie. Imi place sa-l numesc educat moral, cu toate ca nici una nu se cladeste pe temelia celeilalte.
            Ma bucur ca nu am ratat aceasta intalnire miraculoasa.

Comunism

            Sunt de parere ca a fi anticomunist reprezinta o conditie necesara a inteligentei, asa cum spunea cineva de la Scoala de la Viena. Am avut o discutie cu tata, care sustine comunismul... eterna discutie despre omul de rand care e subjugat de patron.
            Si, la fel ca majoritatea indarjitilor, cand vine vorba de epoca de aur, si lui ii place Marxism- Leninismul... Doar in cazul in care el e Lenin. De fapt... e interesant sa fii tu mai egal decat ceilalti. Insa asta e despotism, nu comunism. Din capul locului, noi nu mai vorbim nici macar despre socialism. Mai pe scurt... cred ca daca va reveni vreodata socialismul, sub orice forma ar fi el, s-ar putea sa am o armata dupa mine.

Despre un strop de libertate

             În orice societate, libertatea e o himeră. Atunci când avem societate, avem oameni şi relaţii de orice fel între ei. Dacă oamenii sunt normali, ei vor vrea lucruri diferite. Atunci când vrem lucruri diferite, nu durează mult până se intersectează dorinţele membrilor societăţii. Şi atunci vom avea conflicte. Pentru a le veni în întâmpinare, oamenii inventează legi, care vor fi impuse din afară. Ele sunt bazate pe ideea kantiană, conform căreia libertatea mea se sfârşeşte acolo unde se intersectează cu libertatea altuia. Să fim sinceri... a ieşi din minorat înseamnă exact acest lucru: a te ridica împotriva lui Das Man. Şi Das Man nu glumeşte. A fi împotriva lui nu seamnănă deloc cu libertatea... ba chiar ai şansa să ajungi după gratii.

Iulia Haşdeu

               Iulia Haşdeu era o persoană desăvârşită... Doar era H.D...-u.

Trufie

                 Trufia- Crescătorie de trufe.

Apropo de nume

               Mă gândeam la un lucru apropo de numele date copiilor din ziua de azi. Am auzit şi de la Andrei Pleşu, domnul Andrei Pleşu un lucru asemănător cu ceea ce cred: A abuza de acelaşi set de nume într-o anumită perioadă în societate înseamnă a-i tăia purtătorului cordonul ombilical al personalităţii.(cel puţin asta am vrut să înţeleg). Mai punctat, mă doare că peste 15-20 de ani, în România vor exista doar oameni cu nume de Luca, Matei sau Darius. La femei stăm mai bine: O vom avea doar pe Alesia.

Ca să zic aşa...

                Am observat că, pe lângă toate regurgitările în materie de gramatică sau lingvistică, au mai apărut două, care au început să mă roadă din ce în ce mai tare. Faptul-de-a-fi-P R O P I E T A R. Şi la următorul, aş vrea să pun o întrebare: Ce dracu înseamnă "CA SĂ ZIC AŞA?"

Tencuială

Tencuială- Faptul-de-a-bate-zece-cuie. Nu contează cum, când sau unde... Important e să fie 10... atunci tencuieşti, de la verbul a cui.

Retuş

Retuş- faptul-de-a-ţi-încărca-cartuşul.

Faptul-de-a-fi-cocalar

           Sunt multe lucruri care-ţi oferă acest statut. De mult timp mă gândesc la asta. Există o serie de caracteristici sine qua non. Dar acest gen nu a încetat niciodată să mă surprindă. Acum ceva timp, mi-am dat seamă că pentru a fi cocalar trebuie să nu vezi bine şi astfel, dorind mereu să ştii cât e ceasul, va trebui să ai unul mare la mână... de obicei de mărimea unui GPS.

Good bye

        În română nu avem o formulare pentru Good Bye, la nivel de indiferenţă. Toate formele româneşti de salut au o mare doză de apropiere. De exemplu, ce-aş putea eu spune unui om cu care am încheiat o tranzacţie şi cu care, aproape sigur, nu mă voi mai întâlni niciodată? Aş putea să-i spun Afio? Aş părea deplasat în cel mai bun caz. Dar La revedere? Nici măcar, nu ne vom mai vedea şi nici unul dintre noi nu vrea asta.

Secretos

             Secretos- cu multe secreţii. De aceea, oamenii cu boli grave sunt secretoşi.

Bulangiu

        Bulangiu- pe filieră franţuzească, bulangiul este brutarul din România. De obicei, brutarii din Paris, adică bulangii, făceau pâine noaptea şi deci erau obosiţi şi prost dispuşi mereu. Deci, erau bulangii.

Lumina e a noastră

              La fel şi apa... Sunt sigur de asta, iar singurul care e capabil să ni le ia e, normal, Das Man... "Iar s-a luat lumina!"

Das Man şi Ei...

              Toate popoarele au un impersonal se. Nu numai în România se strică fie calculatorul, televizorul sau cuptorul cu microunde. Şi la nemţi sau englezi se strică.
              Însă în România nu avem un singur Das Man. Noi avem mai mulţi. Noi îi avem pe EI. Când nu mai avem semnal la telefon, EI sunt de vină, la fel cum tot EI fac să vedem purici la televizor, în loc de emisiune.
              Aşadar, noi nu avem doar un Mr. Nobody, de care vorbea Noica... Românii sunt obişnuiţi să arunce vina în mai multe părţi, fiindcă sunt solidari; n-ar suporta ca un singur om să ducă povara tuturor frustrărilor şi problemelor noastre. Aşa au apărut EI.

                                                    "Staţi liniştiţi, EI veghează!"

Descoperirea şi definirea soluţiei ca lucrul în sine pentru gospodine.

              Să spunem că o gospodină a găsit o pată pe covor. Normal că nu se ştie datorită cui este ea acolo. Cu speranţa că va rezolva problema, pleacă la market să-şi cumpere ceva pentru curăţat. Aşadar, căuta o soluţie pentru pata de pe covor.
               Şi a luat-o acasă de pe raftul cu soluţii, ajungând, în cele din urmă să soluţioneze situaţia. Şi cum s-a gândit să o numească ...decât Soluţie de spalat geamuri, de curaţat aragazul, de omorât gandaci, etc. Mai pe scurt, a găsit Soluţia.

Plăsmuire

              Plăsmuire- verb provenit dintr-un substantiv.
              Plăsmuirea este un fenomen ce a cunoscut o înflorire explozivă în ultimii ani. Este un fenomen prin care oamenii îşi consumă toate resursele în vederea achiziţionării de LCD-uri, cunoscute şi sub numele de Plasmă.

Carieră

          Acesta e unul din acele cuvinte ce îţi oferă foarte multe piste de interpretare. Iată una:
          Carieră- locul în care un om îşi ţine cariile. Deci cariera e gura.
          Într-o lume posibilă, stomatologii ar trebui să ne ureze "Carieră de piatră", sigur nu am face carii dacă am avea dinţi de piatră.
        

O întrebare.

           Există monumente istorice şi monumente culturale.
           Oare cum ar arăta un monument moral? Aştept propuneri.

           În nici un caz nu intră aici o statuie cu Kant.

Am un vis nou.

          Aseară m-am visat pe mine. Curios, nu? Eram în vechea mea şcoală, la gimnaziu. Mă transferasem la o clasă mai bună, datorită profesorului de matematică, Emil Boc.  Mie nu îmi plăcea matematica, dar colegii cu care mă înţelegeam cel mai bine erau în clasa cea nouă.
          Emil Boc îşi terminase mandatul de premier, dar din vis nu îmi aduc aminte cum. Important e că supravieţuise. Se lăsase de drept. Era şmecher, era rău, era aşadar, profesor de matematică. Curios e că totul se întâmpla într-un viitor trecut, parcă. Adică prezentul din vis era viitor, dar eu revenisem la condiţia mea de acum 10 ani. Deci singurul timp palpabil, prezentul, nu exista. Un fel de râsu-plânsu al timpului.
          La primă oră am întârziat. Eram cu Nicuşor. În laboratorul de fizică, E.B. ţinea un discurs. Era la fel de mic, dar parcă emana mai mult testosteron. Îmi era teamă de el ca bărbat, nu de influenţa pe care o căpătase. Când ne-a văzut, a ezitat puţin, dar a continuat după. Noi n-am băgat de seamă şi am mers spre partea din spate a laboratorului. După câteva minute, Boc a început să ne înţepe:
          - Sunt sătul de transferişti, unul nu ştie nimic. Pierdere de vreme, mojici, etc. A insistat. Vreo 10 minute. M-am ridicat şi m-am pornit spre ieşire. Când eram aproape de uşă, Boc a scos asul din mânecă:
          - Mai ales ăştia cu părul lung... Bătuţi în cap.
            Am înnebunit:
          - Vă macină frustrarea, domnul Boc? Aţi vrea să aveţi păr, nu-i aşa? N-am insistat, invocând părul lung, ar fi fost prea sub centură.
           Aici se împute treaba. Boc a început să ţipe, să sară şi a plecăt, spunând că se duce să cheme SPP-ul. Eu l-am crezut şi am fugit, deşi nu înţelegeam ce treabă are serviciul ală cu un fost premier.    
           Nicuşor, în timp ce fugeam, a spus că nu trebuie să retrogradăm(îmi aduc aminte perfect acest mod de formulare); adică să renunţăm la transfer. Eu căzusem pe gânduri... După ce că nu îmi plăcea matematica, urma să-mi distrug tinereţea înghiţind valuri de frustrări ale unui fost premier, jurist de meserie, reprofilat pe matematică. Pesemne că eram în faţa unei alegeri definitorii pentru următorii ani. La un moment dat, în dreapta mea apăruse tata. Am zâmbit, dar el mi-a dat de înţeles că era de partea lui Boc.
          Mergeam şi gândeam. Am ieşit în curtea şcolii. Apăruseră nişte maşini negre... Săracul fost premier nu glumise cu SPP-ul. Dintr-o maşină coborâse cineva:
          - Era Elena Udrea...

              

Îmi pare rău.

        Îmi pare rău că nu am mai scris de ceva vreme. Sper că nu vă interesează.
        Ieri am făcut 22 de ani. M-au sunat oameni de la care nu mă aşteptam să aud ceva de ziua mea. Dar, mai imprevizibil a fost că nu m-au sunat oameni importanţi pentru mine. Mizez pe greşeli pe care le-am făcut şi eu. Dar ştiu că nu e rea voinţă. Plus că dacă voi continua discursul în felul ăsta, tind să par un pic homosexual.
     

Biolog

                 Cuvânt format prin juxtapunere.
                 Bi+Olog. Deci avem Biolog- olog de ambele picioare.

Meteorolog

                 Cuvânt format prin juxtapunere.
                 Meteor+olog.
                 Deci meteorologul este acel om căruia un meteorit i-a lovit piciorul.

Raţional

                 Cuvânt format prin derivare, de la radicalul Raţie.
                 Definiţia 1: Raţional= Cel căruia îi place foarte mult carnea de raţă.
                 Definiţia 2: Raţional= Cel căruia i se dă totul cu raţia. De exemplu, românii erau foarte raţionali pe vremea lui Ceauşescu.

Definit

                  Cuvânt fomat prin juxtapunere.
                  De+finit. Rezulă că avem Definit= Dat jos de pe o poziţie finală a unui lucru sau a unei instanţe. Să nu înţelegem greşit. Defint, de fapt, înseamnă Neterminat.
                  De exemplu, Reforma sistemului românesc de educaţie este foarte bine definită.

Trişat

              Cuvânt format din două cuvinte provenite din limbi diferite(proces denumit de mine globalizarea logosului).
              Avem Tri= forma vulgară a cuvântului Trei, folosit foarte mult în zona Moldovei.
              Şi mai avem Şat- Cuvânt provenit din englezescul Shot, vulgarizat şi el în româneşte, asemenea substantivului sendviş, de exemplu.
              Definiţia 1: Trişat= Faptul de a împuşca pe cineva, sau ceva, de 3 ori.
              Definiţia 2: Trişat= Faptul de a bea trei Shot-uri, unul după altul.
              Definiţia 3: Trişat= Faptul de a administra 3 injecţii unui pacient, într-o perioadă scurtă de timp.

A regula

                    A regula= Substantiv devenit verb.
                    Avem, aşadar, A regula= a pune reguli. De aceea bărbaţii regulează femeile. Femeile nu pot regula bărbaţi.

Analogie

                Ăsta e mai complicat, dar foarte comic.
                Cuvântul analogie este format prin alipirea cuvintelor ana+ logie.
                Este un cuvânt eminamente grecesc.
                Ana înseamnă în greacă "de sus în jos".
                Logie vine de la logos. Nu mai insist aici.
                Deci avem Analogie= Ştiinţa care se ocupă cu studiul mişcărilor de sus în jos.
                Putem spune că analogia este ştiinţa care se ocupă cu problemele onaniştilor.

Alienat

              Cuvânt format prin aproprierea unui cuvânt dintr-o altă limbă(un procedeu foarte des întâlnit, de altfel).
              Alienat vine de la substantivul englezesc alien, care înseamnă extraterestru.
              Prin derivare, alienat a devenit în limba română acel om care nu mai gândeşte ca un om de pe acest pământ.

Reflex

            Reflex= cuvânt format tot prin juxtapunere din re+ flex.
            Deci reflexul este procesul prin care cineva taie ceva cu flexul de un număr par de ori.

Revoltat

                Revoltat= cuvânt format prin juxtapunere din Re+ voltat.
                Voltat= electrocultat, invadat de volţi.
                Re+ voltat= Procesul prin care un condamnat la moarte(prin electrocutare) nu moare din prima încercare şi este electrocutat pentru a doua oară.

Embargo

                 Azi, de dimineaţă am visat ceva. Începea cu imaginea explicaţiei cuvântului embargo, din DEX. Am fost foarte surprins când am văzut următoarea explicaţie:
                 Embargo- usturoi; mujdei de usturoi.
                 Eu mă uitasem în DEX fiindcă de la o anumită televiziune de ştiri aflasem că se instituise o stare de embargo în toată ţara... Când am ridicat capul dintre pagini, m-am trezit(în vis) într-un restaurant unde nimeni nu ştia ce se întâmplă, în afară de faptul că starea de embargo ne obliga să fim acolo. Era un rând destul de mare, format din bărbaţi care, fie aveau părul lung, fie mustaţă sau barbă, fie toate trei. Văzusem un băiat blond(vopsit) care părea că face parte din "organizare" şi l-am întrebat:
                       - Ce o să se-ntâmple aici?
                       Iar el, vizibil iritat, dar cu un zâmbet pervers pe mutră, cu un ton ironic, poate chiar batjocoritor, mi-a răspuns mulţumit, de parcă de mult aştepta să-mi spună:
                       - O să vă tundă pe toţi!
                       Toţi cei din jurul meu au încremenit. Rândul înainta şi mă simţeam ca în lagăr. Până când ajung in dreptul unei uşi imense de lemn de consistenţă tare. Era deschisă. Pragul avea cam 5, poate 6 centimetri. Curiozitatea, materializată de cei din spatele meu, m-a împins şi am reuşit, prin intermediul pragului, să văd ce se întâmpla în camera următoare...
                       Era o cameră foarte mare, în mijlocul căreia stăteau pe un postament două scaune de bărbier... Bărbierii erau blonzi(natural) şi stăteau unul în faţa celuilalt. Începusem să mă obişnuiesc cu ideea că părul îmi va fi executat. Mi-am plecat privirea şi am început să merg încet spre "pluton".
                       Când am ajuns în faţă lui mi-am dat seama că cei doi "călăi" nu aveau în dotare decât un brici. Mi-a apărut un zâmbet pe faţă şi mi-am permis să-l întreb pe unul dintre poliţiştii care ne îndrumau:
                       - Ce se întâmplă aici?
                         Iar el, sincer mi-a răspuns:
                       -Aici se aplică ordinul dat de guvern, în privinţa embargoului; toţi bărbaţii vor fi bărbieriţi!
                       Când am auzit, am strigat pentru cei din spatele meu: "Nu ne tunde nimeni, doar o să ne bărbierească!" Reacţiile au fost diverse, părerile, împărţite,(erau mulţi foşti securişti printre noi, care îşi doreau din tot sufletul să ne vadă tunşi) dar ţin minte perfect cum un băiat cu părul lung a ridicat pumnii deasupra capului, radiind de bucurie.
                       Dar totuşi, ce legătură are mujdeiul de usturoi cu bărbile noastre, şi oare:
                       Ce s-a întâmplat acolo?

Vital

               Vital - propriu vitelor. De aceea laptele este vital.

Calitate

                    Tot ca Heidegger:
                    Calitate- Faptul-de-a-fi-cal.

Capacitate

                  Pe filieră Heideggeriană, capacitatea este faptul-de-a-fi-capac.

Apaş

           Cel care facilitează aducerea apei în casă.
           Deci apaşul lucrează la ApaNova. Iliescu era apaş la Iaşi.

Focar

              Cel care aduce focul.
              Deci focar devine Piroman.

A leşina

              Cuvânt format prin derivare, de la radicalul LEŞ.
              Deci a leşina- a deveni leş; a muri pentru o perioadă de timp.

Deprimat

               Cuvânt format prin juxtapunere. De+primat.
               Definiţia 1: De + primat, în condiţiile în care atunci când ne referim la primat, vorbim despre regnul animal.
              Rezultă Deprimat- faptul de a trece de condiţia de primată. De aceea toţi oamenii care gândesc sunt adesea deprimaţi.
               Definiţia 2: De + primat, atunci când primat înseamnă pe primul loc.
               Deprimat- Faptul de a fi dat jos de pe primul loc. De aceea suntem deprimaţi când ne despărţim de persoana iubită; nu mai suntem pe primul loc pentru ea, el. Deci în acest moment, noi suntem Exprimaţi, iar în momentul împăcării, vom fi Reprimaţi.
           

Chiciură

               Chiciură- Cuvânt vulgarizat în limba română, la fel ca sendviş sau adidaşi. Normal se scria Kitchură.
               Kitchură- eveniment monden unde toţi participanţii au cel puţin o mostră de kitch, fie vestimentar, moral, etc. Cuvantul e format la fel ca serată, gală.

Berbec

                          În descriere am lasat să se înţeleagă şi faptul că mancarea reprezintă o parte foarte importantă din viaţa mea(a tuturor, cred). Am să încep activitatea de postatar de mâncăruri bune pe internet cu ultima reuşită, săvârşită de revelion, lăsată cu cel puţin o inimă-mplinită.

                         Introducere : Aşa cum se vede mai sus, e o bucată de cotlet de berbec.
                         Intriga: Mentă, sare, piper, busuioc, 48 de ore la frigider într-o pungă de plastic.
                         Desfăşurarea acţiunii: Au trecut cele două zile. Scoatem berbecul, îl punem la cuptor la foc mediu, într-un vas acoperit. După 90 de minute luăm capacul şi lăsăm încă 20-30 de minute. Sosul: o mixtură de hrean cu sfeclă roşie, mentă, oţet de mere, sare, piper, iaurt sau smântână. În principiu ar trebui ca sosul să combată aroma destul de puternică a cărnii de oaie prin miresme răcoritoare şi puţin înţepătoare. Sosul alb e rezultatul combinării simple de smântână, mentă, sare şi piper.
                         Punctul culminant:
                    

                       Deznodământul: Diferit pentru fiecare, dar de fiecare dată înnobilat de bun gust şi gust bun.