Search This Blog
Monday, December 24, 2012
Concert anual
În fiecare an, în preajma crăciunului, avem deosebita plăcere să-l ascultăm, cântând aceleaşi colinde, pe Ştefan Hruşcă, îmblânzitorul de LER.
Saturday, December 22, 2012
Thursday, December 20, 2012
Reclamă
Am auzit o reclamă la radio:
Acum ai câte minute vrei tu, să le povesteşti prietenilor cât e iarna de lungă.
Mă-ntreb oare cum o suna o astfel de conversaţie:
- Alo!
- Da!
- Bă, ce lungă-i iarna...
Acum ai câte minute vrei tu, să le povesteşti prietenilor cât e iarna de lungă.
Mă-ntreb oare cum o suna o astfel de conversaţie:
- Alo!
- Da!
- Bă, ce lungă-i iarna...
Tuesday, December 18, 2012
Dintr-un capăt în altul
Există această expresie ăn limba română. Ea vine(cred eu) din cea din latina, mai precis, e traducerea pervertita a lui da capo al fine. Aceasta, tradusa mot a mot, ar suna cam aşa: de la cap la sfârşit.
Aşa da, fiindcă un lucru, dacă are, are doar un început şi un sfârşit, un capăt.
Deci, în nici un caz, nu are mai multe.
Aşadar, expresia corectă ar fi:
Dintr-un capăt în celălalt. În nici un caz, dintr-un capăt în ALTUL. Care altul?!
Aşa da, fiindcă un lucru, dacă are, are doar un început şi un sfârşit, un capăt.
Deci, în nici un caz, nu are mai multe.
Aşadar, expresia corectă ar fi:
Dintr-un capăt în celălalt. În nici un caz, dintr-un capăt în ALTUL. Care altul?!
Sunday, December 16, 2012
Înfiere
A înfia- a în-fia. A lua un fiu şi a-l transforma în parte din fiinţa ta.
Aşadar, dacă iei o fată de la o casă de copii, ai în-ficat un copil, nu?
Aşadar, dacă iei o fată de la o casă de copii, ai în-ficat un copil, nu?
Thursday, December 13, 2012
Scamatorie
Ni se întâmplă de multe ori să găsim scame în cele mai ciudate locuri... din corp. Şi mere ne întrebăm oare de unde atâte scame... Răspunsul e simplu: e vorba de o scamatorie.
Friday, December 7, 2012
Transformare în comunist
Pentru cine nu e comunist, există o metodă destul de simplă, fiindcă opţiuni sunt din ce în ce mai puţine:
Trebuie să stai vreo câteva zile în InCUBAtor, să te InCubezi, pentru ca, în final, să poţi spune că eşti InCUBAt.
Trebuie să stai vreo câteva zile în InCUBAtor, să te InCubezi, pentru ca, în final, să poţi spune că eşti InCUBAt.
Wednesday, December 5, 2012
Monday, December 3, 2012
Saturday, December 1, 2012
Ură inter-orăşenească
Între Gălăţeni şi Brăileni există o rivalitate, nu mă-ntrebaţi din ce motiv. Oricare ar fi el, e puternic, din moment cu un mare poet român şi-a schimbat numele pentru a arăta acest lucru.
Desigur, îl chema Garabet I-Brăileanu.
Desigur, îl chema Garabet I-Brăileanu.
Thursday, November 29, 2012
E dracu' chinuit
Se spune că de fiecare dată când pronunţi acel cuvânt, îl chemi.
Dar oare nu s-a săturat să vină de câteva ori pe zi la fiecare om de pe planetă?
Eu m-aş lăsa, sincer, de meseria asta.
Sau, în cel mai rău caz, m-aş duce numai la cei mai şmecheri răi, de câteva ori pe an. Aşa, de fiecare dată când nu merge calculatorul, hop şi eu.
Dar oare nu s-a săturat să vină de câteva ori pe zi la fiecare om de pe planetă?
Eu m-aş lăsa, sincer, de meseria asta.
Sau, în cel mai rău caz, m-aş duce numai la cei mai şmecheri răi, de câteva ori pe an. Aşa, de fiecare dată când nu merge calculatorul, hop şi eu.
Tuesday, November 27, 2012
Saturday, November 24, 2012
În-trebare
Ce e, de fapt, în-trebarea?
Nimic altceva decât aflarea în treabă, fenomenul numindu-se în...trebare.
Nimic altceva decât aflarea în treabă, fenomenul numindu-se în...trebare.
Thursday, November 22, 2012
Tuesday, November 20, 2012
Silicon şi transhumanţă
Eşti femeie, vrei sâni mari. Ai bani, îţi pui silicon.
Eşti oaie, nu vrei nimic, insă toţi din jurul tău vor să ai ţâţe cât mai mari, aşa că te trimit în munţi câteva luni pe an.
După regula de 3 simplă, e de 3 ori mai simplu: îl iei pe Bear Grills vreo 3 luni în sălbaticie şi sigur ieşi mai ieftin decât o pereche de silicoane.
Eşti oaie, nu vrei nimic, insă toţi din jurul tău vor să ai ţâţe cât mai mari, aşa că te trimit în munţi câteva luni pe an.
După regula de 3 simplă, e de 3 ori mai simplu: îl iei pe Bear Grills vreo 3 luni în sălbaticie şi sigur ieşi mai ieftin decât o pereche de silicoane.
Sunday, November 18, 2012
Saturday, November 17, 2012
Creatură ciudată
Un mausoleu: Ce vreți voi:
Un șoarece mare cât un leu;
Un leu mic cât un șoarece;
O creatură jumate leu, jumate șoarece. Cât de mare sau cât de mică se poate.
Un șoarece mare cât un leu;
Un leu mic cât un șoarece;
O creatură jumate leu, jumate șoarece. Cât de mare sau cât de mică se poate.
Thursday, November 15, 2012
Tuesday, November 13, 2012
Înger păzitor
Ce se întâmplă dacă ai parte de un înger păzitor căruia îî place să se distreze?!
Te transformi în ceea ce el prețuiește și păzește sau devine el înger nepăzitor?
Te transformi în ceea ce el prețuiește și păzește sau devine el înger nepăzitor?
Sunday, November 11, 2012
Saturday, November 10, 2012
Thursday, November 8, 2012
Ubicuitatea reţetor eliberate
E frig afară.
E din ce în ce mai frig.
Corpul nu s-a obişnuit, aşa că am răcit.
Aşadar, merg la medicul de familie, deşi nu mă împac cu termenul de familie.
Intru, mă plâng, şi mi se leagă o reţetă de mână.
O privesc, mă plâng şi încep să o privesc ca pe un mecanism viu, fiindcă acum face parte din mine.
Îmi dau seama că, dacă vreau medicamentele care-i dau fiinţă(şi mie, eventual), trebuie să mi-o elibereze cineva.
Intru în prima farmacie şi cer pastilele care ne vor descătuşa.
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Am şi eu o reţetă...
- Compensata?
- Compensată de ce?
- Daţi-mi să văd.
- ...
- Da, veniţi cu mine până în spate.
În spate erau multe cuşti, pline cu reţete neeliberate, care-şi doreau din tot sufletul asta(da, aveau suflet, aveau lacrimi şi mâini, trăgeau de gratii; carevasăzică, îşi doreau eliberarea).
Aveam nevoie de Augmentin de un gram.
Mergem la cuştile care aveau scrise A.
Domnul farmacist deschide cuşca, în timp ce reţetele celelalte ţipau la noi, exact cum latră câinii la adăpost, să te convingă să-i alegi.
Găsim reţeta pe care o aveam eu, identică, prevăzută cu o cheie.
Ne întoarcem rapid în faţă, unde mi se cer banii pentru medicamente şi după ce plătesc, primesc cutia de Augmentin şi cheia.
Vreau să plec. Nu pot. Farmacistul mă cheamă insistent înapoi.
- Am uitat ceva?
- Da, trebuie să vă eliberez reţeta.
- Păi mi-aţi dat pastilele.
- Da, dar reţeta?
Mă uit la mână şi reţeta încă era legată strâns.
- Domnul meu(în timp ce deschidea lacătul de la reţetă), reţetele nu sunt simple bucăţi de hârtie... Ele sunt ca un ying şi yang, trebuie aduse una lângă cealaltă, altfel nu-şi pot face efectul. De aceea, ce ai văzut tu în spate nu trebuie privit ca pe o ciudăţenie.
Crezi că degeaba se spune că noi, farmaciştii, eliberăm reţete? Degeaba facem 5 ani de facultate?Sunt zei şi aici...
E din ce în ce mai frig.
Corpul nu s-a obişnuit, aşa că am răcit.
Aşadar, merg la medicul de familie, deşi nu mă împac cu termenul de familie.
Intru, mă plâng, şi mi se leagă o reţetă de mână.
O privesc, mă plâng şi încep să o privesc ca pe un mecanism viu, fiindcă acum face parte din mine.
Îmi dau seama că, dacă vreau medicamentele care-i dau fiinţă(şi mie, eventual), trebuie să mi-o elibereze cineva.
Intru în prima farmacie şi cer pastilele care ne vor descătuşa.
- Bună ziua!
- Bună ziua!
- Am şi eu o reţetă...
- Compensata?
- Compensată de ce?
- Daţi-mi să văd.
- ...
- Da, veniţi cu mine până în spate.
În spate erau multe cuşti, pline cu reţete neeliberate, care-şi doreau din tot sufletul asta(da, aveau suflet, aveau lacrimi şi mâini, trăgeau de gratii; carevasăzică, îşi doreau eliberarea).
Aveam nevoie de Augmentin de un gram.
Mergem la cuştile care aveau scrise A.
Domnul farmacist deschide cuşca, în timp ce reţetele celelalte ţipau la noi, exact cum latră câinii la adăpost, să te convingă să-i alegi.
Găsim reţeta pe care o aveam eu, identică, prevăzută cu o cheie.
Ne întoarcem rapid în faţă, unde mi se cer banii pentru medicamente şi după ce plătesc, primesc cutia de Augmentin şi cheia.
Vreau să plec. Nu pot. Farmacistul mă cheamă insistent înapoi.
- Am uitat ceva?
- Da, trebuie să vă eliberez reţeta.
- Păi mi-aţi dat pastilele.
- Da, dar reţeta?
Mă uit la mână şi reţeta încă era legată strâns.
- Domnul meu(în timp ce deschidea lacătul de la reţetă), reţetele nu sunt simple bucăţi de hârtie... Ele sunt ca un ying şi yang, trebuie aduse una lângă cealaltă, altfel nu-şi pot face efectul. De aceea, ce ai văzut tu în spate nu trebuie privit ca pe o ciudăţenie.
Crezi că degeaba se spune că noi, farmaciştii, eliberăm reţete? Degeaba facem 5 ani de facultate?Sunt zei şi aici...
Wednesday, November 7, 2012
La mulţi ani!
A-i ura cuiva La mulţi ani şi tot ce-ti doreşti e posibil doar dacă-i spui unei singure persoane, fiindcă nu ai cum să-ţi doreşti pentru mai mulţi inşi în acelaşi timp să aibă, fie tot binele din lume, tot ce-ţi doreşti sau chiar să fii fericit.
Cu siguranţă există un bun(sau un rău) pe care eu mi-l doresc din tot sufletul şi pe care îl vrea şi altcineva. Dacă li s-ar împlini toate dorinţele tuturor Gabrieleleor şi Mihaelelor astăzi, cred că mâine ar izbucni un război civil.
Aşadar, La mulţi ani!
... că doar nu mă doare gura.
Cu siguranţă există un bun(sau un rău) pe care eu mi-l doresc din tot sufletul şi pe care îl vrea şi altcineva. Dacă li s-ar împlini toate dorinţele tuturor Gabrieleleor şi Mihaelelor astăzi, cred că mâine ar izbucni un război civil.
Aşadar, La mulţi ani!
... că doar nu mă doare gura.
Tuesday, November 6, 2012
Împlinire
Am citit o ştire care spunea că Astăzi se împlinesc 5 ani de la moartea lui... Surpriza e că ştirea a fost postată pe un site, în semn de omagiu. Or, nu poţi să spui despre cineva, atunci când moare, că s-au împlinit nişte ani de la moartea lui, fiindcă nimeni nu o priveşte ca pe o împlinire.
Sunday, November 4, 2012
Friday, October 26, 2012
Donator, coeurdonator
Coeurdonatorii sunt coordonatorii cei mai buni, cei mai apropiaţi de cei pe care îî coeurdonează. Adică îşi donează inima în vederea lor, pentru a le fi lor bine.
Ră-guşit
Avem în Parlament foarte mulţi oameni de stat(în sensul propriu) răguşiţi. Din păcate, nu fiindcă vorbesc foarte mult, ci pentru că sunt atât de graşi, încât le-a mai crescut încă o guşă peste cea existentă.
Dekantare
Prin procesul de dekantare, omul se leapădă de principiile morale şi revine la condiţia iniţială procesului de înkântare.
Atenţie mare, a nu se confunda(înkântarea) cu inkantaţia.
Atenţie mare, a nu se confunda(înkântarea) cu inkantaţia.
Instituirea prin limbaj
La Patriarhie multi cineva(şi mulţi nimeni) aşteptau să pupe un fost cineva, pe care altcineva l-a făcut cineva.
Beri goale
Ştim cu toţii refrenul Dau două beri goale pentru una plină.
Nu ştiu câţi dintre noi au stat să vadă ce înseamnă acest lucru, de facto.
Şi anume: berile nu pot fi niciodată goale.. Ci doar sticlele!
Aşadar, refrenul unei generaţii ar trebui să fie:
Dau două sticle de bere goale pentru două sticle cu bere pline. Cine se combin...e?
Dar nu sună prea bine, nu-i aşa!?!
Nu ştiu câţi dintre noi au stat să vadă ce înseamnă acest lucru, de facto.
Şi anume: berile nu pot fi niciodată goale.. Ci doar sticlele!
Aşadar, refrenul unei generaţii ar trebui să fie:
Dau două sticle de bere goale pentru două sticle cu bere pline. Cine se combin...e?
Dar nu sună prea bine, nu-i aşa!?!
Tuesday, October 23, 2012
Monday, October 22, 2012
Satul cu porci magicieni
La câțiva kilometri de București există un sat în care se află o fermă de porci, adică o porcărie.
Acesta se numește Periș. Am mers(n-am mai stat de data asta) și m-am gândit de ce se numește așa.... până la urmă mi-am dat seama: fiindcă acolo porcii dispar mereu de la fermă; carevasăzică, the porci periș.
Acesta se numește Periș. Am mers(n-am mai stat de data asta) și m-am gândit de ce se numește așa.... până la urmă mi-am dat seama: fiindcă acolo porcii dispar mereu de la fermă; carevasăzică, the porci periș.
Tuesday, October 16, 2012
Singurii copii transparenţi
...sunt cei din familii cu părinţii despărţiţi. Săracii sunt mereu transportaţi de la un parinte la altul, adică trans...parenţi.
Monday, October 8, 2012
Detergent pentru rockeri
Foarte multă lume folosește Ariel pentru a-și spăla hainele.
Rockerii folosesc Ariem(R.E.M.).
Rockerii folosesc Ariem(R.E.M.).
Thursday, October 4, 2012
Wednesday, October 3, 2012
Fotbal si Baschet
De fapt, firma de încălțăminte de baschet faimoasă AND1 e făcuă de un român, care a jucat fotbal și acum îi învață pe unii din Cluj-Napoca. Da, e vorba de Ioan And One.
Wednesday, September 26, 2012
Violență
Oare cuvântul violență are de-a face cu faptul că nu poți fi violent până la capăt fărăsă violezi sau nu cumva violul e forma supremă de violență?! Eu nu știu.
Tuesday, September 25, 2012
Vânzare și inventare
Care e legătura?!
Păi simplu: inventarul e locul unde se inventează chestii.
Din cauza asta ies mereu anomalii la inventar.
Păi simplu: inventarul e locul unde se inventează chestii.
Din cauza asta ies mereu anomalii la inventar.
De ce e vinul vărsat mai ieftin?
Fiindcă e vărsat; și adunat de pe jos cu cârpa și pus în bidon după.
Wednesday, September 19, 2012
Plâns- râs
Mergând pe premisa că râsul e opusul plânsului, aș propune o lege prin care să fii obligat ca atunci când ți se întâmplă ceva frumos și neapărat neașteptat, să mergi la poliție să depui un râset; la fel cum de fiecare dată când pățești ceva urât, mergi la secție și depui plângere.
Idee de afacere
Dacă aș avea destui bani, mi-ar plăcea să pun bazele unui lanț de magazine tip fast-food, având ca principal punct de interes micii.
Le-aș face exact ca la McDonald's, cu oameni care te întreabă dacă vrei sos mai mult, extra caș, ardel ș.a.m.d..
Meniu:
Nuggets din mici, adică niște mici în forma de crochete.
BigMic- doi mici într-unul.
MicPuișor- mici din carne de pui.
MicWrap- șaorma cu mici.
MicBurger- mici și bere ieftină.
MicTasty- un mic mai gustos decât ceilalți mici.
MicGrill- ăsta chiar e făcut pe grătar.
RoyalMic- mic din aur.
Filet-o-Mic- file de mic, adică mic fără oase.
Aripioare din mici- un mic rupt în doua la mijloc.
Mic Toast- un mic prăjit la toaster, plin de firmituri de pâine.
Dublu Mic Puișor- de două ori mai mulți mici din carne de pui.
Happy mic- Un mic, un cartof și o jucărie.
Ce dracu, aș construi și MicDrive
Le-aș face exact ca la McDonald's, cu oameni care te întreabă dacă vrei sos mai mult, extra caș, ardel ș.a.m.d..
Meniu:
Nuggets din mici, adică niște mici în forma de crochete.
BigMic- doi mici într-unul.
MicPuișor- mici din carne de pui.
MicWrap- șaorma cu mici.
MicBurger- mici și bere ieftină.
MicTasty- un mic mai gustos decât ceilalți mici.
MicGrill- ăsta chiar e făcut pe grătar.
RoyalMic- mic din aur.
Filet-o-Mic- file de mic, adică mic fără oase.
Aripioare din mici- un mic rupt în doua la mijloc.
Mic Toast- un mic prăjit la toaster, plin de firmituri de pâine.
Dublu Mic Puișor- de două ori mai mulți mici din carne de pui.
Happy mic- Un mic, un cartof și o jucărie.
Ce dracu, aș construi și MicDrive
AltFel de mâncare
În Thailanda există un fel tradițional de mâncare, iubit de toată lumea. La fel cum sunt sarmalele și mitchii la noi. Mâncarea aceasta constă în clocirea ouălor de rață iar cu 3 zile înainte de eclozare, se servesc(fără coajă) cu oțet.
Totul dubios pentru noi până aici.
Dar oare thailandezii, la botezuri sau conferințe, au recepții cu bufet suedez?
Eu cred că da; și sunt aproape sigur că o masă plină de astfel de cvasi-rățuște nu s-ar numi alfel decât Bufetus Suedez.
Totul dubios pentru noi până aici.
Dar oare thailandezii, la botezuri sau conferințe, au recepții cu bufet suedez?
Eu cred că da; și sunt aproape sigur că o masă plină de astfel de cvasi-rățuște nu s-ar numi alfel decât Bufetus Suedez.
Augmentativ
Dacă plouă puțin, e din cauza unui nor.
Dacă sunt inundații, avem de-a face cu un noroi.
Dacă sunt inundații, avem de-a face cu un noroi.
Sunday, September 9, 2012
Numai negrii șantajează în America
Nu sunt în nici un fel rasist, însă nu pot să înțeleg ce legătura are un bărbat de culoare(blackmale) cu șandajul. Cred că e reminiscență a Americii de dinainte de 1865.
Thursday, September 6, 2012
Vine iarna
Și eu vreau niste ghete adevătate. Dar asta nu înseamnă neapărat că-mi doresc niște veri...ghete.
Wednesday, September 5, 2012
AutoTurism
Când pleci în vacanță sau în concediu, oriunde în lumea asta, dar și în altele, nu faci altceva decât auto-turism.
Saturday, September 1, 2012
Monday, August 27, 2012
Friday, August 24, 2012
Nitul, ca accesoriu al unei morți perfecte
Ne hotărâm să murim, dar ne e teamă să ne sinucidem. Așa că apelăm la cineva căruia îi face plăcere să omoare oameni. Îl rugăm să ne omoare, după următoarea rețetă:
Avem nevoie de două țepe ascuțite sau nu- depinde cât de mult vrem să ne chinuim- de un ciocan și de un nit.
Înfigem fumos țepele în pământ, în așa fel încât să nu fim nevoiți să repetăm procesul(nu de alta, dar poate ne răzgândim și omul nu poate să stea după tine, că mai sunt și alții care-și doresc să moară) și ne gândim bine dacă nitul va fi folosit la țeapa din dreapta sau din stânga. Putem apela aici la convingerile politice.
Bun. Acum îl punem pe respectivul domn să ne tragă în țepe(a nu se confunda cu trasul în țeapă) și după ce murim, să nituiască țeapa aleasă.
Cum altfel ai putea fi în-țepe-nit???
Restul e încarcerat
M-am uitat ieri la un tonomat cu ajutorul căruia poți să-ți plătești facturile. Aparent, un prieten fără suflet.
Dar nu e chiar așa, fiindcă avea principii politice. În ființa lui se afla ceva căruia el nu voia să-i dea drumul, sub nici o formă. Pe lateral scria frumos:
Aparatul nu eliberează rest.
Dar nu e chiar așa, fiindcă avea principii politice. În ființa lui se afla ceva căruia el nu voia să-i dea drumul, sub nici o formă. Pe lateral scria frumos:
Aparatul nu eliberează rest.
Tuesday, August 21, 2012
Sindromul Touretto- Băsescian
Așa cum se poate vedea și în postările anterioare, a apărut o nouă formă de a celebrului sindrom Tourette, caracterizat prin ticuri verbale și musculare, inclusiv prin repetarea neașteptată a unor sunete sau mișcări.
Sindromul Touretto- Băsescian se caracterizează prin ticuri verbale și musculare, dar mai ales prin repetarea neașteptată a cuvântului Băsescu.
Poate fi observat în totala-i splendoare în orice declarație făcută de Crin Antonescu și Victor Ponta. În cazul acestora, boala încă e ținută sub control, dar e în continuare incurabilă.
O formă mai avansată poate fi observată în micile pâlcuri de activiști PSD de pe la Universitate. În acest caz, ponderea este inversă. O dată la zece Băsescu, se mai aude și-un mi-e sete, mi-e foame, vreau apartament moca, mi-e lene, etc.
Și nu în ultimul rând, primul afectat este Ion Iliescu. Dar nici nu are rost să vorbim de el.
Și era să uit: un subiect aflat în fază terminală: Adrian Năstase. Să-i fie gratiile ușoare!
Sindromul Touretto- Băsescian se caracterizează prin ticuri verbale și musculare, dar mai ales prin repetarea neașteptată a cuvântului Băsescu.
Poate fi observat în totala-i splendoare în orice declarație făcută de Crin Antonescu și Victor Ponta. În cazul acestora, boala încă e ținută sub control, dar e în continuare incurabilă.
O formă mai avansată poate fi observată în micile pâlcuri de activiști PSD de pe la Universitate. În acest caz, ponderea este inversă. O dată la zece Băsescu, se mai aude și-un mi-e sete, mi-e foame, vreau apartament moca, mi-e lene, etc.
Și nu în ultimul rând, primul afectat este Ion Iliescu. Dar nici nu are rost să vorbim de el.
Și era să uit: un subiect aflat în fază terminală: Adrian Năstase. Să-i fie gratiile ușoare!
Discuții între EI și Victor Ponta
- Tati, vreau ciocolată!
V.P.- Nu am, ți-a furat-o Băsescu!
- Domnule Prim Ministru, vrem și noi salariile înapoi!
V.P.- Nu am, vi le-a furat Traian Băsescu!
- Domnule Doctor, vrem și noi doctoratul înapoi!
V.P.- Nu vreau, Traian Băsescu!
- Domnul Titulescu mititel, ai zis că-ți dai demisia!
- Traian Băsescu!!!
- Domnule Ponta, care este legătura dvs cu Ion Iliescu?
- Băsescu!
- Domnule Ponta...
- Băăăăăsescu!
Oligofren sau nu?!
V.P.- Nu am, ți-a furat-o Băsescu!
- Domnule Prim Ministru, vrem și noi salariile înapoi!
V.P.- Nu am, vi le-a furat Traian Băsescu!
- Domnule Doctor, vrem și noi doctoratul înapoi!
V.P.- Nu vreau, Traian Băsescu!
- Domnul Titulescu mititel, ai zis că-ți dai demisia!
- Traian Băsescu!!!
- Domnule Ponta, care este legătura dvs cu Ion Iliescu?
- Băsescu!
- Domnule Ponta...
- Băăăăăsescu!
Oligofren sau nu?!
Locuri de muncă
Am văzut la televizor că un membru al Curții Constituționale se ducea la servici(așa a spus chiar el).
Eu mă duc la serviciu.
Dar nu contează cum spunem, nu-i așa?!
Important e că înțelegem ce se spune...
Eu mă duc la serviciu.
Dar nu contează cum spunem, nu-i așa?!
Important e că înțelegem ce se spune...
Sacrificiu suprem
Am auzit că sacrificiul suprem e să-ți dai viața pentru cineva sau ceva.
În primul rând, nu avem nici o garanție că viața noastră e a noastră.
În al doilea rând, a-ți lua viața e cea mai ușoară metodă de a rezolva o problemă.
Vai, ce erou sunt eu, mi-am dat viața.
E cu totul altă problemă să ți se ia viața pentru ceva și tu să fii de acord. În acel moment, tu nu ți-ai dat-o, ci ai fost de acord că viața ta e un preț prea mic pentru ideea sau persoana pentru care ai murit.
Așadar, vorbim despre o inautenticitate în vorbire și nu despre aruncarea noastră de partea cealaltă a existenței, fiindcă suntem curajoși.
P.S. Oleacî di filozofii nu stricî niciodatî!
În primul rând, nu avem nici o garanție că viața noastră e a noastră.
În al doilea rând, a-ți lua viața e cea mai ușoară metodă de a rezolva o problemă.
Vai, ce erou sunt eu, mi-am dat viața.
E cu totul altă problemă să ți se ia viața pentru ceva și tu să fii de acord. În acel moment, tu nu ți-ai dat-o, ci ai fost de acord că viața ta e un preț prea mic pentru ideea sau persoana pentru care ai murit.
Așadar, vorbim despre o inautenticitate în vorbire și nu despre aruncarea noastră de partea cealaltă a existenței, fiindcă suntem curajoși.
P.S. Oleacî di filozofii nu stricî niciodatî!
Legătura dintre cremwurști și bullbuci
E simplă din bullbuci, adică buci de bull, deci de taur, se fac cremwurști.
Lucrurile sunt... problema e că nu le vedem întotdeauna.
Lucrurile sunt... problema e că nu le vedem întotdeauna.
Avem un oraș de extremă dreaptă și nu știm
Arheologii arată că într-un sat din Harghita există dovezi ale existenței oamenilor în acele locuri încă din epoca bronzului.
Așa că să nu se mai mândrească naziștii că eu au inventat zicala White Pride. Ea există în Harghita de atâtea mii de ani. Ba chiar, și un sat îi poartă numele: (Uait) Praid. Au și salină acolo.
Sacru și blasfemic
Credincioșii se roagă la icoane.
Cei mai puțini credincioși se roagă la silicoane.
Cei mai puțini credincioși se roagă la silicoane.
Tuesday, August 14, 2012
Despre bani
Problema cea mai mare care a apărut odată cu criza e că am început să avem mai multe dusuri decât venituri.
Monday, August 13, 2012
Wednesday, August 8, 2012
O nouă perspectivă asupra unui vechi ceva
În sfârșit s-a inventat un medicament împotriva timidității: Pudra de Talk. Te dai cu ea pe la gură și începi să vorbești.
Are și efecte adverse: de cele mai multe ori vorbești mult și degeaba.
Din fericire, ea poate fi folosită și după ce îți dai seama că vorbești prea mult. Te dai cu pudra de talk din nou pe la gură și nu te mai iriți până în momentul în care te dai iar.
Contraindicații: a nu se da pe la suflet.
Are și efecte adverse: de cele mai multe ori vorbești mult și degeaba.
Din fericire, ea poate fi folosită și după ce îți dai seama că vorbești prea mult. Te dai cu pudra de talk din nou pe la gură și nu te mai iriți până în momentul în care te dai iar.
Contraindicații: a nu se da pe la suflet.
Thursday, August 2, 2012
Deziluzie
Mi-am dat seama că orice concediu e trist. În primul rând fiindcă vrei să fie mai lung și în al doilea rând, știi că cel mai lung concediu e concedierea. Dar aia nu ne place...
Beri cu yală
Am băut câteva beri în ultimii ani.
Din păcate, n-am găsit niciodată o yală în cutiile de bere.
Și totuși, mereu am folosit cheia...
E o aporie la mijloc... Sunt convins de asta: folosești o cheie, ți se deschide apetitul, dar totuși n-ai folosit nici o yală sau vreun lacăt.
Acum cred că e magie...
Din păcate, n-am găsit niciodată o yală în cutiile de bere.
Și totuși, mereu am folosit cheia...
E o aporie la mijloc... Sunt convins de asta: folosești o cheie, ți se deschide apetitul, dar totuși n-ai folosit nici o yală sau vreun lacăt.
Acum cred că e magie...
Wednesday, August 1, 2012
Îmi fac mall
Am găsit și loc. E în spatele mall-ului Afi din Cotroceni.
Al meu o să se numească Anufi Cotroceni.
Al meu o să se numească Anufi Cotroceni.
Saturday, July 28, 2012
Cum se numește o dimineață fascinantă?
Deși de obicei diminețile nu prea ne convin, există și dimineți relaxante, care te fac să-ți dorești lucruri. Alea se numesc fascineți.
Tuesday, July 24, 2012
Pleșcoi
Cum se numește sunetul produs de un coi care intră în contact cu apa, la o viteză de cel puțin 3 km/h? Pleș...coi.
Dar cum se numește un coi de moșneag? Ambii sunt cam pleșuvi, deci încă o dată, pleș...coi. Asta în cazul în care numărăm numai unul.
Dar cum se numește un coi de moșneag? Ambii sunt cam pleșuvi, deci încă o dată, pleș...coi. Asta în cazul în care numărăm numai unul.
Afacere umanitară
Dacă toată lumea, după ce fuge de exemplu, își dă sufletul, n-ar fi frumos ca eu să-mi deschid o firmă de adunat suflete, pe care să le dau înapoi proprietarilor care și l-au dat, din diverse motive? Și asta n-are nici o legătura cu Faust.
Tuesday, July 17, 2012
Genurile feminine și masculine din sudul României
Un TeleorMan, doi TeleorMen;
O TeleorWoman, doi TeleorWomen.
O TeleorWoman, doi TeleorWomen.
Saturday, July 14, 2012
Parbrize
Două, patru, şase, opt, brize. Nu contează, important e să fie un număr par. De exemplu, o maşină cu 5 geamuri nu are cum să aibă parbrize, ci imparbrize.
Festival
În week-end-ul 20-22 iulie 2012 o sa fiu la BarajFest IV. Cel mai interesant e că BarajFest e singurul festival UnderWater din lume.
Piramide
Cică atunci când membrii clerului au o dilemă referitoare la nevoile personale, apelează repede la Piramida lui Maslu şi totul se rezolvă.
Friday, June 29, 2012
Noptieră
Dacă noaptea ne punem cărţile şi şerveţelele pe noptieră, ziua le punem pe zilieră, adică pe o femeie care lucrează cu ziua?
Lanţuri sau sfoară?
Dacă suntem de acord că ajungem la un moment dat să ne tragem sufletul, trebuie să fim de acord şi cu faptul că îl tragem de ceva.
Din cauza asta cred că e îndreptăţită întrebarea din titlu.
Din cauza asta cred că e îndreptăţită întrebarea din titlu.
Barabas
Ce-seamnă să fii la locul potrivit lângă omul potrivit.
Alţii s-au chinuit zeci de ani să rămână în istorie şi n-au reuşit.
Baraba a avut PR bun, cu toate că n-a realizat nimic în viaţă.
Alţii s-au chinuit zeci de ani să rămână în istorie şi n-au reuşit.
Baraba a avut PR bun, cu toate că n-a realizat nimic în viaţă.
Wednesday, June 27, 2012
Monday, June 25, 2012
Progresiștii
Toți progresiștii secolului XIX și XX nu-și doreau decât să aibă și ei gresie în casă...(pro-gres(ie)-ști).
A sta pe loc
Depășirea presupune, de fapt, staționarea.
De+pășire. De este un prefix care exprimă scăparea de(de-toxifiere, de-structurare, de-ratizare, etc).
Deci de-pășire presupune incetarea pășirii, adică gata, ne-am oprit.
De+pășire. De este un prefix care exprimă scăparea de(de-toxifiere, de-structurare, de-ratizare, etc).
Deci de-pășire presupune incetarea pășirii, adică gata, ne-am oprit.
Thursday, June 21, 2012
Wednesday, June 20, 2012
Thursday, June 14, 2012
Monday, June 11, 2012
Legătura dintre comunism și cutremure
Când mergem la grădiniță suntem cuminți sau nu. În funcție de alegerea noastră, primim o bulină, roșie sau neagră. Dacă suntem buni, primim roșie. Dacă nu, neagră. Aici vedem încă o dată faptul că roșul este culoarea cea mai bună, cea mai frumoasă, opusă albului. În lumea mea, opusul negrului e albul.
Trecând peste această paranteză, îmi permit să întreb. Oare clădirile cu bulină roșie sunt niște clădiri cuminți sau doar pline de comuniști?
Trecând peste această paranteză, îmi permit să întreb. Oare clădirile cu bulină roșie sunt niște clădiri cuminți sau doar pline de comuniști?
Maieutica
Maieutica este arta de a purta un maieu. De exemplu, în Fierbinți sunt foarte mulți practicanți ai maieuticii. Din păcate, se specializează în fiecare zi, dar nu le iese niciodată.
Thursday, June 7, 2012
Profesori perverşi
Cei mai perverşi profesori sunt cei de geografie. De ce? Fiindcă mereu au o hartă în mână, ceea ce-i face să fie foarte hărţuitori...
Sunday, June 3, 2012
Cel mai pesimist animal
De departe, cel mai pesimist animal e ursul. El nu are capacitatea de a vedea mai târziu de ziua de mâine. Și totuși, mereu o face. Dar parcă prea se plânge: mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, Atunci, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, îmi permit mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, să pun mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, o întrebare: mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor, mor. Când?
A clipi
Clipirea vine de la faptul că îți ia doar o clipă să clipești. Dar oare dacă îndrăznești să clipești mai mult de o clipă, tot clipit se numește? De exemplu, am văzut filme în care moare un om și închide ochii foarte greu... de mai multe ori. Acolo sunt sigur că el nu clipește, deși limba mai mult nu ne spune.
Dar oare dacă facem și alte lucruri pentru o clipă, putem spune că ce facem se numește clipit?
Dar oare dacă facem și alte lucruri pentru o clipă, putem spune că ce facem se numește clipit?
Întrebare
Am auzit la radio o întrebare foarte interesantă, pusă de Ernst Jandl:
Sunt comuniștii oameni?
Sunt comuniștii oameni?
Saturday, June 2, 2012
Marea supărare
Există multe locuri în lume în care, odată intrat, ar trebui să te superi foarte tare. În schimb, cei mai mulţi dintre noi suntem uimiţi, fascinaţi şi nu în ultimul rând, fericiţi. Sunt sigur că nimeni nu a căzut în depresie când a trecut prin Depresiunea Colinară a Transilvaniei; prin Depresiunea Braşov, nici nu încape îndoială...
Wednesday, May 30, 2012
Culmea spălării
Culmea spălării nu ştiu care e, dar ştiu că se finalizează tot pe o culme... de rufe.
Cel mai mare extinctor
N-a fost nici pe departe roşu, dar făcea mereu spume şi, din păcate, nu se ocupa cu extincţia flăcărilor, ci a evreilor. Lumea îl ştie ca hitler.
Sunday, May 27, 2012
Thursday, May 24, 2012
Meserie veche... noi aptitudini
Dacă mulţi dintre noi mergem la cursuri de acordare a primului ajutor, există Facultatea de Teologie care pe parcursul a 4 ani(cel puţin), livrează cursuri si tehnici de acordare a ultimului ajutor. Ei îi spun Sfântul Maslu...
Tuesday, May 22, 2012
Turiştii atleţi
Turiştii nu sunt altceva decât acei oameni care se duc în toate colţurile lumii ca să facă ture... de ceva.
Atleţii sunt nişte oameni care se ocupă cu făcutul de ture. Deci, dintr-un anumit punct de vedere, sunt şi turişti. Mai ales atunci când pierd.
Atleţii sunt nişte oameni care se ocupă cu făcutul de ture. Deci, dintr-un anumit punct de vedere, sunt şi turişti. Mai ales atunci când pierd.
Sunday, May 20, 2012
O nouă metodă de slăbit
Caloriferele consumă, atunci când emană căldură, nişte gigacalorii.
Aşadar, dacă vrei să slăbeşti, iei un calorifer în pat şi strângi tare de tine, în aşa fel încât o suprafaţă cât mai mare a corpului să intre în contact cu metalul. Dacă eşti prea gras, îl dai la maxim şi într-o lună, dacă eşti insistent, scapi de o gigacalorie.
Aşadar, dacă vrei să slăbeşti, iei un calorifer în pat şi strângi tare de tine, în aşa fel încât o suprafaţă cât mai mare a corpului să intre în contact cu metalul. Dacă eşti prea gras, îl dai la maxim şi într-o lună, dacă eşti insistent, scapi de o gigacalorie.
Dizident
Boală de dinţi care provoacă ameţeală.
De obicei, dizidenţii erau bătuţi, cu pumnul în gură, adică în dinţi. Apoi, inevitabil, ameţeau.
De obicei, dizidenţii erau bătuţi, cu pumnul în gură, adică în dinţi. Apoi, inevitabil, ameţeau.
Friday, May 18, 2012
Bisericile Lutherane
Am un pont pentru cei care vor să-şi construiască în spatele casei o Biserică Lutherană:
Cel mai bun adeziv e spuma poliutheranică. Garantat!
Cel mai bun adeziv e spuma poliutheranică. Garantat!
O nouă boală
Lipsa acută de conjuncţii(de exemplu, omiterea lui pe din construcţia pe care), dar şi abundenţa acestora(ca şi ofertă, ca şi program, etc.), nu duce decât într-o singură direcţie: conjunctivita gramaticală.
Friday, May 11, 2012
Vrem nisip
Când suntem în deşert ne dorim apă... multă apă.
Dar oare când se scufundă barca pe care ne aflăm, ne dorim mult nisip? Sau, altfel spus, se petrece un sand-wish?
Dar oare când se scufundă barca pe care ne aflăm, ne dorim mult nisip? Sau, altfel spus, se petrece un sand-wish?
Thursday, May 3, 2012
Wednesday, May 2, 2012
Monday, April 30, 2012
Pensare, Compensare, Recompensare
După ce mi-am apropriat termenul Compensare, consider că am o datorie morală să deyvolt si subiectul Recompensare.
Definitia 1: Re...Com...Pensarea: Reluarea procesului de pensare desfasurat într-un grup de cel puţin doi inşi. Exemplu: Salonul X de înfrumuseţare îşi recompensează mereu clienţii.
Definiţia 2: Re...Compensare: Reluarea procesului de gândire, la fel, dintre cel puţin două persoane. Exemplu: La seminarul de ieri, profesorul ne-a recompensat mai mult decât era nevoie.
Definitia 1: Re...Com...Pensarea: Reluarea procesului de pensare desfasurat într-un grup de cel puţin doi inşi. Exemplu: Salonul X de înfrumuseţare îşi recompensează mereu clienţii.
Definiţia 2: Re...Compensare: Reluarea procesului de gândire, la fel, dintre cel puţin două persoane. Exemplu: La seminarul de ieri, profesorul ne-a recompensat mai mult decât era nevoie.
Friday, April 27, 2012
Cadoul ca instituţie bancară
Cadoul presupune(în ultima vreme) ca fiecare prieten şi/sau coleg să dea o sumă de bani în contul unui sărbătorit. Aşa se adună de la 10, 15, 20 de inşi, o sumă de...
Până aici nu e nici o problemă: îţi cumperi una, alta, te simţi bine, eşti sărbătorit...
Durerea(pe care o percepem sacadat) începe în momentul în care începem să dăm înapoi banii, eşalonat, pentru fiecare prienten sau coleg sarbatorit.
Şi aşa, totul îşi pierde din inocenţă şi însemnătate, devenind într-un final doar un simplu împrumut, doar că tu nici nu-l vrei, de cele mai multe ori. Măcar la bancă te duci când ai nevoie...
Până aici nu e nici o problemă: îţi cumperi una, alta, te simţi bine, eşti sărbătorit...
Durerea(pe care o percepem sacadat) începe în momentul în care începem să dăm înapoi banii, eşalonat, pentru fiecare prienten sau coleg sarbatorit.
Şi aşa, totul îşi pierde din inocenţă şi însemnătate, devenind într-un final doar un simplu împrumut, doar că tu nici nu-l vrei, de cele mai multe ori. Măcar la bancă te duci când ai nevoie...
Wednesday, April 25, 2012
Din bărbat ies 19 femei
Asta dacă eşti penticostal. Adică (mai)ai doar 5 coaste. Din celelalte 19 ai făcut femei.
Tu alegi, cheia e la tine: ori te faci musulman şi primeşti 72 de virgine pe lumea cealaltă, ori penticostal, şi ai parte de 19, în lumea asta.
Tu alegi, cheia e la tine: ori te faci musulman şi primeşti 72 de virgine pe lumea cealaltă, ori penticostal, şi ai parte de 19, în lumea asta.
Invenţie prost înţeleasă
Cineva a inventat la un moment dat, un far furios.
Altcineva s-a gândit să mănânce din el.
Aşa a apărut far...furia.
Altcineva s-a gândit să mănânce din el.
Aşa a apărut far...furia.
ApDepartament
Când într-un apartament se adună mai mult de 4 calculatoare, incepe să se transforme în departament...
Aşezare in Muntenia
Acum câţiva ani s-au furat nişte arme de la o garnizoană din Sectorul Agricol Ilfov.
De la CrowPond, mai exact.
Crow...Pond- Cioro...Gârla
De la CrowPond, mai exact.
Crow...Pond- Cioro...Gârla
Tuesday, April 24, 2012
Atleţi alcoolişti
O reclamă la Pampers sună cam aşa:
Efortul depus de un copil de a se căţăra pe un scaun este similar cu cel al unui atlet de talie mondială.
De aici reiese faptul că atleţii de talie mondială(adică cei mia buni, nu cei mai mari), depun un efort extraordinar să se aşeze pe un scaun. Chiar şi atunci când eşti extraordinar de beat, reuşeşti să te aşezi pe scaun. Dar, după părerea mea, câteodată depui un efort extraordinar. La fel şi atleţii, cei de talie mondială.
Efortul depus de un copil de a se căţăra pe un scaun este similar cu cel al unui atlet de talie mondială.
De aici reiese faptul că atleţii de talie mondială(adică cei mia buni, nu cei mai mari), depun un efort extraordinar să se aşeze pe un scaun. Chiar şi atunci când eşti extraordinar de beat, reuşeşti să te aşezi pe scaun. Dar, după părerea mea, câteodată depui un efort extraordinar. La fel şi atleţii, cei de talie mondială.
Saturday, April 21, 2012
Inima Transilvaniei
În inima Transilvaniei se află o cetate medievală, patrimoniu UNESCO.
Moldovenii şi ardelenii îi spun Sighişoara.
Cei care nu sunt ţărani, îi spun Sibişoara.
Moldovenii şi ardelenii îi spun Sighişoara.
Cei care nu sunt ţărani, îi spun Sibişoara.
Bere pentru bucureşteni
La fel cum ţăranii spun în loc de piloţi, chiloţi(mai ales moldovenii), aşa cei care îşi asumă statutul de capitalist(în sens strict, adică cel care stă în capitală), nu beau Guiness(Ghines), ci Bines. Că doar nu sunt ţărani, ce dreacu...
Thursday, April 19, 2012
Lacrimi artificiale
Cică in farmacii există lacrimi artificiale pe care le poti cumpăra...
Oare care sunt mai artificiale; cele de bărbat sau cele de femei?
Oare care sunt mai artificiale; cele de bărbat sau cele de femei?
Tuesday, April 17, 2012
Motiv de sinucidere
Unii oameni au foarte multe gânduri foarte apăsătoare. Atât de apăsătoare încât îi apasă în pământ.
Wednesday, April 11, 2012
McDonalds de bâlci
La bâlci se mănâncă mulţi mici. Iar dacă vrei să iei şi pentru acasă, poţi să treci pe la MicDrive.
Monday, April 9, 2012
Gura- manifestare a unei lumi posibile
În lumea în care trăim, plouă. Plouă, mereu, din cer.
Şi în gură plouă, din diverse motive. Dar niciodată nu plouă din cerul gurii. Ba chiar, de cele mai multe ori, plouă din iadul gurii. Dar asta nu înseamnă că gura e cea mai rea din lumile posibile.
Şi în gură plouă, din diverse motive. Dar niciodată nu plouă din cerul gurii. Ba chiar, de cele mai multe ori, plouă din iadul gurii. Dar asta nu înseamnă că gura e cea mai rea din lumile posibile.
Saturday, April 7, 2012
Despre şoferi
Microbuzele sunt mici şi şoferii trebuie să fie la fel. Altfel cum ar avea micro buze?!
Fumăm ţigări rulate
Cei care rulează ţigări mereu, nu fuck altceva decât să urmeze un proces de tutuning.
Un alt...fel de ursitoare
Dacă la moarte avem parte de bocitoare, atunci când ne naştem, ar trebui să avem langă noi nişte bobocitoare.
Friday, April 6, 2012
Ustensilitatea buricului
Dimineaţă am găsit nişte scame în buric.În fiecare buric de la fiecare deget.
Mâine îmi pun cercel în buric. La degetul mare de la mâna stângă.
Mâine îmi pun cercel în buric. La degetul mare de la mâna stângă.
Wednesday, April 4, 2012
Afacere
A+facere- A nu face(re) ceva. Din acest motiv multe afaceri dau faliment la puţin timp după ce au fost fiinţate.Fiindcă nu făceau nimic.
Încremenit
În+cremenit- Devenit cremene, care e o rocă. În cremenit, adică devenit stană de piatră(în proiect).
Compensare
Def. 2: Fenomenul prin care două persoane se pensează reciproc, neapărat în acelaşi timp.
Def. 1: Tot pe filieră franţuzească, compensarea reprezintă un grup de oameni care s-au întâlnit să gândească. De aia unde-s doi. puterea se compensează.
Def. 1: Tot pe filieră franţuzească, compensarea reprezintă un grup de oameni care s-au întâlnit să gândească. De aia unde-s doi. puterea se compensează.
Bossumflată
O femeie bossumflată e acea femeie care se supără după ce rămâne însărcinată din cauza şefului.
Contracon
Oamenii concep alţi oameni.
Când vor să-şi păstreze obiceiurile, dar totuşi să nu mai conceapă copii, folosesc o metodă contraceptivă. Contra- cepţie. Asta înseamnă că oamenii nu sunt concepuţi, ci mai degrabă cepuţi, variantă pe care nu cred că o acceptăm.
Aşadar, metodele nu sunt contraceptive, ci contraconceptive.
Când vor să-şi păstreze obiceiurile, dar totuşi să nu mai conceapă copii, folosesc o metodă contraceptivă. Contra- cepţie. Asta înseamnă că oamenii nu sunt concepuţi, ci mai degrabă cepuţi, variantă pe care nu cred că o acceptăm.
Aşadar, metodele nu sunt contraceptive, ci contraconceptive.
Thursday, March 29, 2012
Consumarea faptelor
Faptele sunt statice, se întâmplă într-un punct. Un fapt nu durează decât foarte puţin. Când făptuim ceva, cum ar fi scrisul unei litere, asta se întâmplă foarte repede. Când scriem un eseu, ăla e tot un fapt, dar unul alcătuit dintr-o suită de fapte. Deci faptele nu se pot consuma.
Şi dacă se pot consuma, înseamnă ca dacă nu sunt consumate, expiră. Nu mă pot gândi la un fapt expirat.
Oare...?
Şi dacă se pot consuma, înseamnă ca dacă nu sunt consumate, expiră. Nu mă pot gândi la un fapt expirat.
Oare...?
Wednesday, March 28, 2012
Yin și Yang mexican
Dacă cucaracha e la feminin, înseamnă că la masculin nu poate fi decât cucarichul, nu?
Monday, March 26, 2012
Să nu ucizi creștini!
Avem un sfânt. Îî spune Ștefan cel Mare... și Sfânt.
Hobby-uri: omorât păgâni(și creștini, ocazional), preacurvie, ctitorit biserici.
Singurul mod în care putem să-l canonizăm pe Ștefan cel Mare este să-i scoatem în afara umanității pe păgâni. Cu crima nu te joci... cu preacurvia o scoți la capătș construiești 3-4 mănăstiri și te-ai scos.
Deci doar creștinii sunt oameni. Așadar, a VI-a poruncă nu este Să nu ucizi!, ci Să nu ucizi creștini!.
Oare peste 500 de ani și George Bush o să fie canonizat? Cine știe, depinde de numărul de biserici construite...
Hobby-uri: omorât păgâni(și creștini, ocazional), preacurvie, ctitorit biserici.
Singurul mod în care putem să-l canonizăm pe Ștefan cel Mare este să-i scoatem în afara umanității pe păgâni. Cu crima nu te joci... cu preacurvia o scoți la capătș construiești 3-4 mănăstiri și te-ai scos.
Deci doar creștinii sunt oameni. Așadar, a VI-a poruncă nu este Să nu ucizi!, ci Să nu ucizi creștini!.
Oare peste 500 de ani și George Bush o să fie canonizat? Cine știe, depinde de numărul de biserici construite...
Sunday, March 25, 2012
Elevul silitor
Pentru a fi silitor, trebuie să silești pe cineva. Există o singură persoană pe care o poți sili și să iasă ceva bun din demersul tău... Tu ești acea persoană.
Deci elevii cu rezultate foarte bune la învățătură nu sunt silitori, ci autosilitori.
Deci elevii cu rezultate foarte bune la învățătură nu sunt silitori, ci autosilitori.
Thursday, March 22, 2012
A câștiga
Când mergem la serviciu, unul dintre motivele care ne împing să ne facem treburile este faptul că vrem să câștigăm niște bani.
Deci dacă muncești, câștigi ceva: bani, foloase, bunuri, servicii, etc.
Dar dacă ni se întâmplă să câștigăm la loto? Ăla nu e tot un câștig? Eu cred că nu. Instituția loteriei este o aducere pe pământ a lui Moș Crăciun în fiecare duminică.
Trebuie să ne hotărâm: Ori primim cadouri la fiecare sfârșit de lună, ori avem ocazia de a primi unul la fiecare sfârșit de săptămână. Câștigul e doar într-un singur loc.
Vă mulțumesc pentru atenție.
Deci dacă muncești, câștigi ceva: bani, foloase, bunuri, servicii, etc.
Dar dacă ni se întâmplă să câștigăm la loto? Ăla nu e tot un câștig? Eu cred că nu. Instituția loteriei este o aducere pe pământ a lui Moș Crăciun în fiecare duminică.
Trebuie să ne hotărâm: Ori primim cadouri la fiecare sfârșit de lună, ori avem ocazia de a primi unul la fiecare sfârșit de săptămână. Câștigul e doar într-un singur loc.
Vă mulțumesc pentru atenție.
Tuesday, March 20, 2012
Viitoarea poveste a purcelului aviator
Va fi odată un purcel aviator. Și purcelului îi va plăcea foarte mult să-i ducă pe copii la școală cu avionașul lui, cel viteaz.
Problema e că avionul are doar două locuri; deci purcelușul va trebui să-i ducă pe copii unul câte unul, în timp util. Dar nu e atât de grav, fiindcă purcelușului îi va plăcea foarte mult să facă asta. Și purcelușului îi va plăcea să mănânce în timp ce zboară.
Într-o zi, purcelușul se va îngrășa atât de tare, încât nu va mai avea loc să intre în avion. Drept urmare, va tăia cu flexul locașul în care înainte obișnuia să intre fără probleme(la fel ca Toma D'Aquino). Neavând experiență în domeniul bricolajului, va executa lucrarea defectuos.
Va fi luni și purcelușul, bucuros va duce un copil la școală. Dar, din păcate, așa-zisa lui reparație a mijlocului de transport aerian se ve dovedi fatală.
Așadar, purcelușul și copilul vor muri...
Dar nu vă faceți griji, fiindcă totul ar putea să se întâmple în viitor.
Deci încă nu e adevărat.
Problema e că avionul are doar două locuri; deci purcelușul va trebui să-i ducă pe copii unul câte unul, în timp util. Dar nu e atât de grav, fiindcă purcelușului îi va plăcea foarte mult să facă asta. Și purcelușului îi va plăcea să mănânce în timp ce zboară.
Într-o zi, purcelușul se va îngrășa atât de tare, încât nu va mai avea loc să intre în avion. Drept urmare, va tăia cu flexul locașul în care înainte obișnuia să intre fără probleme(la fel ca Toma D'Aquino). Neavând experiență în domeniul bricolajului, va executa lucrarea defectuos.
Va fi luni și purcelușul, bucuros va duce un copil la școală. Dar, din păcate, așa-zisa lui reparație a mijlocului de transport aerian se ve dovedi fatală.
Așadar, purcelușul și copilul vor muri...
Dar nu vă faceți griji, fiindcă totul ar putea să se întâmple în viitor.
Deci încă nu e adevărat.
Monday, March 19, 2012
A bate la ușă
Atunci când batem la ușă, o facem pentru că avem nevoie de ceva de dincolo de ea. Batem la ușă fiindcă nu știm dacă, dincolo de ea, e acel cineva de care avem nevoie.
Nu mai am certitudini și de aceea mă întreb mereu de ce în institutii lumea bate subtil la usă, după care intră? Aici e dilema... de ce mai batem la usă dacă deja știm că e cineva în încăperea de după ea? E ca și cum ai pescui la păstrăvărie, plin de îndoială.
Vai, vai, oare o să prindem ceva pește astăzi?!
Nu mai am certitudini și de aceea mă întreb mereu de ce în institutii lumea bate subtil la usă, după care intră? Aici e dilema... de ce mai batem la usă dacă deja știm că e cineva în încăperea de după ea? E ca și cum ai pescui la păstrăvărie, plin de îndoială.
Vai, vai, oare o să prindem ceva pește astăzi?!
Thursday, March 15, 2012
Revoltare
Singurul mod în care poți să devii voltat din nou este prin Revoltare. Problema e că oamenii tind să se revolte atunci cand nu e neapărat nevoie... E frumos să te revolți; simți cum te trec fiorii, la fel ca la electrocutare.
Dezvoltare
Dezvoltarea este procesul prin care cineva oprește fluxul de curent(volți), care trece prin trupul altcuiva. Astfel, el se dez... voltă.
Wednesday, March 14, 2012
Spiri...duș
Spiridușii din România trăiesc 4 ani, cel mult 8.
Spiridușii sunt ființele care fac duș pe Dealul Spirii, locul în care se află Palatul Parlamentului.
De aici e legenda conform căreia spiridușii apar și dispar ca după alegeri.
P.S. Dușurile de obicei sunt reci.
Spiridușii sunt ființele care fac duș pe Dealul Spirii, locul în care se află Palatul Parlamentului.
De aici e legenda conform căreia spiridușii apar și dispar ca după alegeri.
P.S. Dușurile de obicei sunt reci.
Monday, March 12, 2012
Parastas
Când faci un para...stas, ești împotriva standardelor.
De aceea nici un parastas nu va semăna niciodată cu altul. Cel puțin fiindcă nu sunt în vederea aceleiași(foste) persoane.
De aceea nici un parastas nu va semăna niciodată cu altul. Cel puțin fiindcă nu sunt în vederea aceleiași(foste) persoane.
Leo Co Plast
Leo- leu sau pur și simplu un nume: Leo;
Co- corporate;
Plast- prescurtare de la plastic.
Definiția 1: Corporatia care produce plastic pentru sau din cauza leilor. Așadar, am putea crede că leocoplastul a apărut în Africa, fiind folosit pentru prima data în vederea vindecării unei răni produse de un oarecare leu.
Definiția 2: Corporația lui Leo, producătoare de plastic. Dacă ne gândim la oameni, Cain este primul care a provocat o rană în Imperiul Dumnezeiesc. Deci creștinii nu folosesc Leocoplast, ci Caincoplast.
Co- corporate;
Plast- prescurtare de la plastic.
Definiția 1: Corporatia care produce plastic pentru sau din cauza leilor. Așadar, am putea crede că leocoplastul a apărut în Africa, fiind folosit pentru prima data în vederea vindecării unei răni produse de un oarecare leu.
Definiția 2: Corporația lui Leo, producătoare de plastic. Dacă ne gândim la oameni, Cain este primul care a provocat o rană în Imperiul Dumnezeiesc. Deci creștinii nu folosesc Leocoplast, ci Caincoplast.
E...vaporare
Avem E+ Vaporare.
Vaporarea este procesul prin care lansezi ceva la apă.
Evaporarea este lansarea a ceva pe internet E-...
De aceea se spune că navigăm pe internet.
Vaporarea este procesul prin care lansezi ceva la apă.
Evaporarea este lansarea a ceva pe internet E-...
De aceea se spune că navigăm pe internet.
Tot de la EI...
EI (aceeași care ne iau curentul și cablul) ne-au dat nume. De ce?! pentru că atunci când întrebăm pe cineva despre nume, ne referim la modul în care îl cheamă. Cine îl cheamă?
Când dăm nume unui copil, ne gândim la felul în care o să-l cheme. Cine? Eu cred că tot despre EI e vorba.
Dacă vrem să plecăm în America, trebuie să avem pe cineva acolo, care să ne facă o chemare.
Când dăm nume unui copil, ne gândim la felul în care o să-l cheme. Cine? Eu cred că tot despre EI e vorba.
Dacă vrem să plecăm în America, trebuie să avem pe cineva acolo, care să ne facă o chemare.
Tuesday, March 6, 2012
Se scumpeşte curentul
Se scumpeşte curentul şi n-o să mai avem cu ce să-l plătim.
Atunci nu avem nici o soluţie decât să ne dez...voltăm.
Atunci nu avem nici o soluţie decât să ne dez...voltăm.
Monday, March 5, 2012
Cea mai mare lipitoare din lume
În Dunăre trăieşte o specie de lipitori care pot atinge lungime de 6, 7 metri. Cercetătorii s-au gândit să-i spună lipiton.
Wednesday, February 29, 2012
Ion Iliescu despre legea ilustraţiei
Marele om şi impecabilul politician a hotărât:
Legea lustraţiei este aberantă şi total inutilă.
Asta înseamnă că legea ilustraţiei este foarte valabilă. Dacă aşa stau lucrurile, mi-aş dori foarte mult ca domnul Iliescu să ilustreze exact ce s-a întâmplat în decembrie, 1989. Să avem şi noi o imagine clară, că imaginaţia nu e în favoarea lui, oricum.
Legea lustraţiei este aberantă şi total inutilă.
Asta înseamnă că legea ilustraţiei este foarte valabilă. Dacă aşa stau lucrurile, mi-aş dori foarte mult ca domnul Iliescu să ilustreze exact ce s-a întâmplat în decembrie, 1989. Să avem şi noi o imagine clară, că imaginaţia nu e în favoarea lui, oricum.
Tuesday, February 28, 2012
E cald şi în Bucureşti din pământ ies fiare
Să ne înţelegem. Eu iubesc Bucureştiul. Cu sau fără zăpadă, plin sau gol de oameni.
Însă nu-mi place că primăvara scoate fiare din pământ. Nu ştiu cum e în alte oraşe, dar aici când temperatura depăşeşte cinci grade, în fiecare dimineaţă se aude ameninţător, apropiindu-se, acelaşi lucru. E sezonier, măcar atât. Fierul nu creşte la rece. E o vorbă... Ia fierul cât e cald.
Fiaaaaareeeeeeee looooooooooooooommm!!!
Însă nu-mi place că primăvara scoate fiare din pământ. Nu ştiu cum e în alte oraşe, dar aici când temperatura depăşeşte cinci grade, în fiecare dimineaţă se aude ameninţător, apropiindu-se, acelaşi lucru. E sezonier, măcar atât. Fierul nu creşte la rece. E o vorbă... Ia fierul cât e cald.
Fiaaaaareeeeeeee looooooooooooooommm!!!
Saturday, February 25, 2012
Cine este Anca Drăguşanu?
Anca Drăguşanu este o fata din Ardeal, care nu are ţâţe mari. Şi nici fese. Aceste două caracteristici stând sub cifra doi, esteticienii au hotărât ca după operaţii, Anca să-ţi schimbe numele în Bi-anca. Mulţumim lui Dumnezeu.
Tuesday, February 14, 2012
Beyonce are fundul de terracota
Toata lumea stie ca Beyonce are fundul mare. Si ne place. De ce de tera-cota?
Pentru ca posterioru-i are o cota cat Terra.
Pentru ca posterioru-i are o cota cat Terra.
Thursday, February 9, 2012
A face ştiinţă
Atunci când faci ştiinţă, ai dexteritate. Nu conteaza pentru ce. Ai. Semeni cu Dexter. De fapt, atunci cand te comporţi ca Dexter, intri în starea de DEXTER-itate(heideggerianul faptului de-a-fi-Dexter).
Mulţumesc. Pentru înţelegere.
Mulţumesc. Pentru înţelegere.
Thursday, February 2, 2012
Persoanele care iau decizii
Pentru a putea lua decizii, indiferent de organizaţie, o persoană trebuie să aibă câţiva dinţi lipsă.
Totul în aşa fel încât să ajungă la un număr de 10 dinţi. Numai aşa va putea fi decident.
Totul în aşa fel încât să ajungă la un număr de 10 dinţi. Numai aşa va putea fi decident.
Monday, January 30, 2012
Leibniz
În Europa, mulţumită lui Leibniz, avem monada.
Globalizarea, în schimb, ne-a adus ceva şi mai bun de la chinezi:
Leemonada.
Globalizarea, în schimb, ne-a adus ceva şi mai bun de la chinezi:
Leemonada.
Saturday, January 28, 2012
Ce va fi după post- modernism
Ştiu eu. Va fi mai bine, la fel ca după fiecare post.
Va fi sec-modernism.
Va fi sec-modernism.
Monday, January 23, 2012
Promoţii de la stat
După revoltele de la Universitate, conducerea statului a hotărât:
Începând cu luna martie, Guvernul va efectua noi re-duceri(de nas) pentru populaţie.
Începând cu luna martie, Guvernul va efectua noi re-duceri(de nas) pentru populaţie.
Preşupunerea
Ce se întâmplă atunci când preşupui ceva?
Definiţia 1:Păi preşu pui, adică pui preşul undeva.
"Melania, te rog eu să preşupui puţin în faţa uşii!"
Definiţia 2: Pre-supunere, adică un fel de manifestare a xenofiliei. De exemplu, toţi cei care nu au fost în America le sunt (pre)supuşi amercanilor. Şi când ajung acolo, devin decalaţi.(a se vedea postarea anterioară). Şi ăsta e doar unul dintre chestiile rele pe care le poţi păţi dacă tot presupui lucruri.
Definiţia 1:Păi preşu pui, adică pui preşul undeva.
"Melania, te rog eu să preşupui puţin în faţa uşii!"
Definiţia 2: Pre-supunere, adică un fel de manifestare a xenofiliei. De exemplu, toţi cei care nu au fost în America le sunt (pre)supuşi amercanilor. Şi când ajung acolo, devin decalaţi.(a se vedea postarea anterioară). Şi ăsta e doar unul dintre chestiile rele pe care le poţi păţi dacă tot presupui lucruri.
Decalaţii
Când ne uităm la occidentali, mai ales la americani, e foarte uşor de observat că societatea lor e decalată cu mult faţă de Namibia, de exemplu.
De ce?! Fiindcă au McDonalds de foarte mult timp şi oamenii, mâncând foarte des acolo, au devenit deca...laţi în comparaţie cu ceilalţi, adică de 10 ori mai laţi, nu?
De ce?! Fiindcă au McDonalds de foarte mult timp şi oamenii, mâncând foarte des acolo, au devenit deca...laţi în comparaţie cu ceilalţi, adică de 10 ori mai laţi, nu?
Un nou proces
Care e numele procesului prin care părinţii noştri ungeau skiurile cu şuncă?
Baconschi.
Baconschi.
Monday, January 16, 2012
De ce nu-şi fac pădurarii treaba?
Fiindcă lucrează la ocolul silvic. Deci, din capul locului nu au cum să intre în pădure, fiindcă prin fişa postului sunt obligaţi s-o ocolească.
Friday, January 13, 2012
Wednesday, January 11, 2012
Mersul pe jos
Mersul pe jos e un abuz, în sensul că nu mergi nici cu auto-buzul, nici cu micro-buzul. Deci mergi cu a-buzul.
Sunday, January 8, 2012
Fiinţe ciudate
Tigru cu mânuţe
purcel aviator
sanie cu elice
sobolan cu marsupiu
leprican calare pe carici
maimuţă cu dungi roşii
şi toate vorbesc.
purcel aviator
sanie cu elice
sobolan cu marsupiu
leprican calare pe carici
maimuţă cu dungi roşii
şi toate vorbesc.
Saturday, January 7, 2012
Cei trei mustchetari
În Franţa existau muschetari; în România au existat şi vor exista mereu mustchetari, adică cei care fac chetă să-şi cumpere must.
Mai există şi berechetarii, care întrunesc două condiţii în acelaşi timp:
1. Fac chetă să-şi cumpere bere;
2. Caută mereu, ca prin intermediul berii, să se simtă berechet.
Mai există şi berechetarii, care întrunesc două condiţii în acelaşi timp:
1. Fac chetă să-şi cumpere bere;
2. Caută mereu, ca prin intermediul berii, să se simtă berechet.
Banchetă
Nu... nu e femininul lui banchet, ci o simplă strângere de fonduri: ban chetă, adică o chetă de bani.
La carceră
Dacă dă dracu şi ajungi la puşcărie, să nu faci scandal, pentru ca vei ajunge la carceră.
Şi în felul acesta, va trebui să dea Dumnezeu să vină cei de la descarcerare...
Şi în felul acesta, va trebui să dea Dumnezeu să vină cei de la descarcerare...
Thursday, January 5, 2012
PanăSonic
Cică şoimul este cea mai rapidă pasăre de pe Pământ.
Datorită penelor atinge o viteză aproape sonică.
Altă concluzie n-am găsit decât că şoimul este
PanăSonic.
Cadouri, gifturi, ghiftuială
Au trecut sărbătorile şi cu siguranţă s-au făcut cadouri şi s-a mâncat mult(înainte şi după).
Deci dacă am primit cadouri şi am mâncat, înseamnă că am ieşit g(h)iftuiţi din sărbători.
Acum urmează partea interesantă: doar Daseinul este capabil să se ghiftuiască pe sine. În definitiv, nu ne obligă nimeni să mâncăm cum ştim numai noi, adică să ne ghiftuim. Nu poţi spune şi nici n-ar suna politically correct să spui:
Prea ne ghiftuieşte X de fiecare dată; eu zic să nu mai mergem pe la el.
Deci dacă am primit cadouri şi am mâncat, înseamnă că am ieşit g(h)iftuiţi din sărbători.
Acum urmează partea interesantă: doar Daseinul este capabil să se ghiftuiască pe sine. În definitiv, nu ne obligă nimeni să mâncăm cum ştim numai noi, adică să ne ghiftuim. Nu poţi spune şi nici n-ar suna politically correct să spui:
Prea ne ghiftuieşte X de fiecare dată; eu zic să nu mai mergem pe la el.
Pacient- Pacienţă- Client
De-acum nu trebuie să ne mai enervăm când aşteptăm câteva ore să intrâm la consultaţie. E normal să aşteptăm, pentru că de asta ne numim pacienţi, fiindcă suntem dotaţi cu pacienţă.
Dar asta nu înseamnă că oriunde stai la coadă capeţi condiţia de pacient, cu toate că putem afirmă că înainte de 1989 România era o ţară plină de oameni bolnavi.
Lucrurile se complică atunci când aşteptăm la coadă la farmacie. Acolo ce suntem; clienţi, pacienţi sau ce iese din cele două?
Clipaci, paclici? Aştept sugestii.
Dar asta nu înseamnă că oriunde stai la coadă capeţi condiţia de pacient, cu toate că putem afirmă că înainte de 1989 România era o ţară plină de oameni bolnavi.
Lucrurile se complică atunci când aşteptăm la coadă la farmacie. Acolo ce suntem; clienţi, pacienţi sau ce iese din cele două?
Clipaci, paclici? Aştept sugestii.
Wednesday, January 4, 2012
Subscribe to:
Posts (Atom)